想想就恐惧那日子,2013年我亏了我积攒多年的20万元,那个时候碰巧又收到老爸患癌症的消息,我下跪求我同学赶紧把我借他多年的30000元还给我,想不到他电话也不接,微信也拉黑我了。
没办法,我赶紧辞职回去看望爸爸,我不敢和爸爸说我亏钱的事,看着爸爸被病痛折磨的样子,我狠狠的给自己打了几个巴掌。
回去的第二天,哥哥和我说爸爸急需要动手术,问我有没有钱拿点出来凑一起。
我支支吾吾的和哥哥说有钱,只是还没取出来。
到了晚上,我想办法向各好朋友借钱,一个一个的打电话给聊的比较好的朋友,但都没有借到什么钱。
没辙了,我偷偷的跑了出去哭了,脑海里只有一个念头,那就是今晚必须借到钱,那时我心心想的就是我们村长,他家里最有钱,这些年卖树都赚了不少了,向他借钱可能有希望,毕竟我家和他家的交情也不错。
刚去到他家,我单独叫了他出来说事,也和他开门见山说话并没有遮遮掩掩,村长听到我要借钱后立马就变脸了,他说:“癌症是不治之症,你没必要去抢救你爸爸了,这个钱更加没必要借了,借了也只会增添你们的压力,因为你们这么一借钱也不知道几时才能还得上了,两兄弟都没娶老婆呢,我呢,也有儿子,也要娶儿媳妇呢,这钱借不了。”
我看到曾经和爸爸聊得很好的村长也不愿意借钱我心都凉了。我知道他不愿意借钱的原因,因为我和哥哥都没起房子、娶老婆,如今又摊上爸爸患重病,他不愿意借给我也很正常,因为在村里,我家也是出了名的穷,都怕借了还不起,都看不起我家。
没办法,我知道怎么求他都是没用的,爸爸生病期间,也没亲戚来探望,借钱的事说出去后大家都不敢来我家,我和哥哥只能贷款给爸爸治疗,然而最后爸爸还是走了,但至少我们兄弟俩问心无愧。
那个时候我们欠了差不多30万的贷款,为了尽快把钱给还了,我一个人一天打两份工,我记得那个时候我经常买面煮来吃,一天三餐都吃面加鸡蛋,毕竟面和鸡蛋比较便宜,一餐的成本不到2元钱,连续吃了差不多一个月,那个时候我是在工地干活做小工,老板一餐补贴10元,工资一天200元。到了晚上,我还和室内装修的老板一起帮忙上班到11点,我都不知道我是哪里来的精力,第二天早上还得6:30就起床。
一个月下来我也有10000元的收入,可以说是净收入,刚开始前几个月我并没有如期还钱,而是把这些钱盖了间简陋的平房并买了三头母猪给我妈喂养,养母猪不需要什么成本,我妈在家会自己种番薯和青菜,自己家也有耕田。为此,我认为这个也可以增加家里的收入,这么一来,我的收入完全都可以用来还贷款。
然而事情并没有我想的那么顺利,装修老板后来也没什么事做。我又不得不重新去找另一份工作,找了好一段时间都没如意的,愁啊,想想自己也到了结婚的年龄,面对巨额的负债我20多岁就白了很多头发,看起来就像40多岁的男人一样。
附近工作找不到我只能和工地老板找工作,那个时候刚好差值夜班的保安,我接手了,上班到晚上12点,可以说一下班就得去上班,有时候买了几个包子去值班了,辛辛苦苦一天工作只吃了包子充饥,回去宿舍后才给自己煮饭吃,每天都忙到凌晨一点多,几乎一躺下就睡了。
坚持了几个月后,很多同事都知道我时间赶都帮了我不少的忙,有个大姐还经常打饭给我吃,我经常流泪吃着她的饭,真的很感动,那个时候真的非常感谢她的出现。
就这样,我一年就还了出不多15万元,第二年我俩就把贷款给还了。
第三年,我和哥哥就盖起了属于我们的房子。这都是我们一起努力换来的结果。
写在最后
实话说,在人生低谷中如果有贵人能够拉你一把,绝对是最幸福的,然而我并没有遇到,贷款都是靠自己的双手赚的,那几年,我是在煎熬中度过的,每天都是想着钱,只有想到钱才有动力。这个世界很美好,这个世界很无奈,我们唯有靠自己才是最实在。
感谢那几年一直煮饭给我吃的大姐,遇到你我是幸运的,也非常感谢一直帮我的那些兄弟们,你们的理解是我的荣幸,祝福你们平安幸福,好人一生平安,同时,也谢谢那些看不起我家的人,因为有你的打击、看不起,才成就了一个努力奋斗还钱的我。
不知道我现在的处境用低谷还是逆境来形容哪个更恰当。过了一定岁数,开始怀疑现在的生活工作轨迹是否值得。工作压力大,精疲力尽,工作占据了身心的大部分,留给家庭的所剩无几。开始自我否定:为什么别人可以,自己不行。放弃现有一切,重新开始,一是不知道这是不是逃避,二是有些不甘心,三是重新开始一切未知。只是后悔第一步走的草率,导致现在走留不定,左右反侧。
我还没有走出去。但是重新开始还是要的,人生不能留有遗憾,毕竟还有半生希望。已经开始寻找自己下半生的生命方向,并为之准备,各种准入门槛,至少要2-3年积累准备,同时本职工作也没丢下,期望有一天可以顺利过渡。
但都是说的简单,做起来难。决定需要魄力,坚持需要毅力,这似乎是一切的本愿。希望我们共勉。
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