原生家庭对你所有的不公,你会如何看待会报复

我也有这方面的困扰。

我觉得我和我爸妈的这种代际冲突根本没法解决。
可有时候,我也会在想:等我老了,会不会和他们一样呢?会不会没法自控地变成他们?会不会也和我的女儿关系很差呢?
以后的事情,谁都不知道。
如果在一个家庭中,也存在力量和能量博弈,“不是东风压倒西风,就是西风压倒东风”,那我不知道自己老了以后,是否有还有压倒别人的资本。
事实上,我不喜欢“压倒”这个词,也不想压倒任何人,我只想和女儿像现在一样平等友好、和平共处,偶有争吵但从不缺温馨。
我不知道我老了以后面临的现实情况会怎样,我自己会变成什么样子,我的心理需求又是如何。我们都只是用现在,去想象未来。
每次想起原生家庭,我都挺悲伤的。我爸妈从来不觉得自己有啥不对,毕竟别人家都是这么过来的,别人家的父母都是和他们一样做的。
当然了,他们很难看到:别人家的孩子也没有我有出息、没有我孝顺,一大把农村老头子、老太天现在还得出去打工,帮孙子交学费。
他们只看得到:别人家的父母可以呵斥自己的不孝子女、子孙,可他们多管我几句,我就反抗。
他们只不过是太贪心:既想要衣食无忧的老年生活,又想要儿女俯首帖耳。
可是,怎么可能呢?如果都听他们的,我根本没法从农村突围出来。
我觉得获得成功和幸福的秘诀之一,就是“不听父母的”,特别是那些根本不如你的父母。
我完全不想改变我的父母,因为我知道自己改变不了他们。现在,我甚至放弃了沟通,因为沟通不了。我只求大家遥遥相望、彼此惦念,井水不犯河水。
其实,每次想起自己的原生家庭,我都是有点悲伤的。
我知道自己该怎么做,也正在这么做,但还是忍不住悲伤。
我爸妈一直拿我跟别人家孩子比,也拿自己跟他们同圈层的同龄人比,可我跟他们早就不在同一个圈层里了。如果说他们呆在一楼,那我已经爬到了三楼,我在三楼看到的父母们,和他们完全不一样。
比如,我一个闺蜜穿了一条裙子回家,她妈妈一见到她,第一句话就是:“妞儿啊,这条裙子漂亮。”
可是,我妈从来没跟我说过这样的话。即使我拿了第一名回家,我妈也只会跟我说:“连被子都叠不好,你就是当省长,又有什么用?”
我不愿意比较,因为一比较总觉得悲伤,但是,这种比较,也让我自己看到了另外一种可能:我其实还是有选择的,我老了以后还是可以做一个可爱的老太太的。
我的女儿将来穿着漂亮裙子回家,一进门就会看到一个夸她裙子漂亮的妈妈,而不是一个作天作地的妈妈。
我要奋力把原生家庭带给我的印记统统代谢出去,把自己活成一条圆切线。去另外一处,重新画另外一个圈。

作者简介:晏凌羊,80后,2001年云南省高考某市文科状元,在广州生活的单亲妈妈,从体制内离职创业的小白。著有情感畅销书《愿你放得下过往,配得起将来》《愿你有征途,也有退路》

大家好,很高兴和大家一起探讨。 家家都有一本难念的经,自己认为的不公平,是自己一种自私的想法,既然是家人,那都是血浓于水的亲情,父母有时候会有点偏心,但自己也要换位思考,毕竟他们那一代的人吃的苦比我们这一代的人多,要体谅他们的不容易,或许父母在用另一种方式弥补对自己的不公。 兄弟姐妹多的家庭,出现不公平的事往往很多,有时候会让旁人都看不下去。但那都毕竟是自己的亲人,再说,一个人在原生家庭所遭遇的不公,大部分都是没成年的时候的事,成年后自己走出社会,慢慢就会明白家人对自己有多重要。 我们这里有一位老人,刚生下来就被父母遗弃,老人一提到这事就掉眼泪,一辈子都不知道他的父母是谁?老人不知道做了多少设想,他的原生家庭有多少亲人,他们都是什么样子?但我们听得最多的是,今生能够找到他们就好了。 所以,对于原生家庭的不公,要选择原谅,不能报复,那里都是这个世界上自己最亲的人!

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