由此可见,小孩子真是一张白纸,你怎么教?孩子就怎么学。
在家长给孩子定规矩的时候,孩子同样会把家长定的规矩,套用在家长的行为中。
己所不欲,勿施于人。
所以说,我们家长给孩子定规矩时,一定要经得起孩子的质疑、反驳,经得起时间的检验,假如家长给孩子定制度,定规矩,仅仅是针对孩子,不针对大人,那么,我们不定也罢!因为起不到约束孩子的效果。
一是为孩子制定措施、规定,大人一定也要遵守。
有些家长,是只许州官放火,不许百姓点灯。
制定的措施只针对孩子,而自己为所欲为,可不行。
孩子的眼睛里是揉不得沙子的,做父母的违背给孩子制定的措施,孩子是看得一清二楚,胆大的孩子给家长指出来,要求家长改正;胆小的孩子自卑、委屈,会心存怨恨,扭曲孩子的是非观。
另一个给孩子制定措施、规定要讲究方法、分析措施、规定的可行性?不能盲目乱定规矩。
比如:时下,许多家长给孩子定每周的看电视时间、看电脑时间,玩手机时间,每天不能超过2小时,或1小时,一周不能超过多少时辰。
但定时定下了,可大人只监督孩子孩子执行,而大人不执行,孩子没了电视、电脑、手机的观看或玩耍,那么空出的时间干什么呢?
大人却没安排,没细致的给孩子规划,每天、每周孩子需要干什么,做什么,达到什么样的目的或目标。
连家长都很盲目,何况孩子呢?
家长给孩子制定每一个占用时间的规定,就要对应给孩子制定一个替代的有意义的活动或事情让孩子做,不至于孩子茫然无措。
许多时,给孩子制定措施易,但监督孩子试行难,家长要反思是制定的措施本身有问题?还是家长对孩子培养教育的理念有问题?
现代教育培养孩子的目标就是:培养孩子自主性、能动性、开创性。
这样就要求家长在培养孩子的过程中,要放低身架,以平等的身份与孩子共同学习,共同进步,意见要民主,不能以上欺下,以大欺小,以胁迫代替商量,用威权管理、教育孩子,从而与孩子之间产生隔阂、裂痕,强化孩子的逆反心理,不利于引导孩子进步。
我家孩子在3岁时,特调皮,捣蛋时,我拿扫把吓唬他,一次两次,孩子就会了,每次在自己做了自己认为不对的事情后,会惹大人生气时,孩子就先找扫把,把扫把藏起来,免得家长顺手操起扫把打自己。
教育孩子时,我们家长要理性,尤其要控制自己的情绪,不能被情绪所左右,以免做出不理智的行为,让孩子捏住把柄!
3岁女儿准备一把尺子,说“大人做错事情也要打屁股”,我觉得“非常可行”。
俗话说:“王子犯法与庶民同罪。”何况我们家长又不是王子。
你好,很高兴回答你的问题。
对于3岁女儿准备了一个戒尺,大人犯错也要打屁股,我认为大人也没有错,孩子也没有错,是尺子的错!
为什么这么说呢?
我家的真实经验:不能用戒尺来惩罚孩子
我家有过类似的经验, 我孩子三岁多的时候是最调皮的,当时也买了戒尺,受老一辈的思想影响,认为要严加管教,三岁看大,小时候不规范好言行,等长大了可怎么得了。抱着这种态度,我们把戒尺挂在客厅显眼的位置,如果孩子犯了什么错误就会打手心。我妈当时也是搞笑,跟我说屁股不能打有坐骨神经,脸也不能打,打手心最好。
但是,一段时间过去了,我们发现这个办法一点都不好使:
其一,你不可能真的用力去打孩子,往往都是小惩大诫,慢慢的孩子也发现你不会真的打痛他,所以又会故态复萌,变得更加调皮。
其二,也就是发生你所说的。一段时间后,我们家小孩也会拿着戒尺去惩戒大人的错误。比如说大人给她拿错了衣服呀,或者是忘记买什么吃的之类的。她就会拿上戒尺来打大人,我们当时是为了让孩子感受到平等,也就让她去了。
最后我们发现孩子一犯错就拿戒尺教训这个事儿是错误的。因为教育的目的就在于劝诫,就在于让孩子意识到错误而不再犯错,但是用戒尺这种做法呢,却没办法达成这种目的。它会让孩子的内心产生犯了错,就要接受暴力惩罚的这种错误观点。所以我们家不再采用这种错误的方式来对待孩子的问题,现在想想那时候真是不寒而栗啊,我怎么能这样对我的孩子呢?
当你不再采用戒尺来对付她的时候,她自然也不会再用戒尺来惩戒大人,你所说的问题也就迎刃而解了。
正确地对待孩子犯错的办法:理解、包容、爱和教导
首先,我们要认识到一点,对于孩子的问题,我们处理的出发点都是因为爱,落脚点也是爱。你是因为爱孩子,才想让她变得更好,对不对?那么你一定也知道爱等于理解包容。女儿才三岁,换句话说,她从母体来到这个世界也就才三年,短短的三年再除去她懵懵懂懂的一岁以前,真正接受这个世界的规则教育,不超过两年,我们大人到了中年,都还有很多地方会犯错误,更何况这么小的孩子呢?犯错是允许的,犯了错才会改正,不是吗?
其次,理解孩子的行为和思维习惯,三岁的孩子,正是对什么都充满好奇,对什么都希望去探索一番的年纪,让他们这么小小的年纪就接受大人那套规则,是不是太残忍了呢?即使你要对它进行一些价值观和行为方面的引导,那么你也需要以她能够理解的方式,而不是强塞给她,必须让她按照你说的去做。这不是爱,而是强买强卖。
最后,轻声细语,才能让你更容易被听见。这是我参加戒吼训练营得出的经验。孩子犯了错,如果你大吼大叫,孩子很容易被你的情绪所引导,那么你教导她的话语,她可能根本就听不到,因为他的全部心神都用来观察你的怒火,自然就达不到教育的目的。所以如果孩子犯了错,你要做的第一件事不是去指责管教孩子,而是先冷静一下,管理好自己的情绪,然后再组织语言,该怎么说孩子才更能听进去,才更能理解?
孩子的管教不是一蹴而就的,也不是偶尔一两次,而是一个长期的过程。如果孩子在当时情绪很抵抗,不是很愿意听大人的长篇大论,不妨给她一个拥抱,把她的问题记录下来,等待更好的时机再去跟她讲,时机对了,可能教育效果也是事半功倍的。
以上是我的回答,希望能给你一些启发。让我们在育儿这条道路上一起前行,一起探索。我是蜗牛温吞吞,用心育儿,见证成长!
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