不让孩子接公婆压岁钱，就算不顾及公婆的感受，也不能只顾自己赌气，不顾及孩子的感受，大人之间怎么相处，有多少问题，都不要影响到孩子对爷爷奶奶的认知，爷爷奶奶究竟好与不好，孩子大了，自会分辨。
- 我是一个儿媳妇，就题主提到的几个症结，给一些我自己的看法：
我从不认为我结婚到生娃养娃，公公婆婆应该怎样，我要的是我的丈夫能与我同心同德的过日子，当初嫁与他，本也不是冲着他父母来的，他父母若是能对我们的小家伸出援手，我以一颗感激的心回馈他们，若不能，也无所谓，我的生活里，他们本就不是主人。
婆婆不帮忙带孩子，那就自己想办法，只要肯去想，办法总比问题多，当初生孩子的时候，也不是冲着有婆婆才生的。
对于父母的要求，我的原则是，我能力范围内的，我没意见，孝养父母是每个正常人都应该做的事，上行下效，我是我孩子一生的榜样，无论好坏。但若超出我能力范围的，我会直接拒绝，实话实话，做不到就是做不到。
曾经我们也是对父母只报喜不报忧，父母便理所当然地认为我们的生活很轻松，压力很小，提的要求也不少，但后来我想清楚之后，我与公公曾坐在一起长谈两个小时，不是我这儿媳妇愿意揽事，而是那个时候，他们父子之间沾火就着，那样既不能改变老人对我们以往的认知，而且还会增加老人对我们的误会。
对于父母的偏心，我是觉得无所谓，父母总共有多少家底？使劲偏能偏出去多少？难不成咱还要靠父母的偏心发家致富吗？
可能有人会觉得我是站着说话不腰疼，“不经他人苦，莫劝他人善”的道理我懂，正是因为经历过，所以才要劝楼主，生活中，最重要的是自己的心态，自己若是把自己搞成一个怨妇，谁都救不了你。
我再说说我的经历，如果能对你有所助益是最好的，若没有，那随意就好。
我是一个裸婚远嫁的女人，婚后既没在娘家这边生活，也没在婆家生活，而是和老公一起在外地工作生活。
既然是裸婚，那自然没有彩礼，没房没车，甚至没有婚礼，我们是从租房开始，结婚的那天就是请同事朋友吃顿饭，算是婚宴，后来回婆家和回娘家各补办了一次婚宴，但那些都是父母们的人情往来，与我们没什么关系。
我现在两个孩子，大的上初中，小的上幼儿园，两个孩子都是剖腹产手术，生孩子住院的时候，全都是我老公一个人在医院照顾我，但我依然对公公婆婆怀着一颗感恩的心。
生大宝的时候，在我出院的前一天，婆婆还是赶到了，虽然在孩子满月的第二天就回去了，但若没有她在，那一个月老公要上班，怕是我要自己做饭洗衣服了。
生二宝的时候，虽然老公不在那么忙，整个月子里都是老公照顾我，但若没有公公婆婆的帮忙照顾大宝，老公怕也是要分身乏术。
有关带娃，我也曾经是混迹职场多年的人，辞职回家带娃的时候刚刚考取了国家一级理财规划师，正在组建团队，但是几经权衡，我选择了家庭，选择了孩子，因为我知道，我没有那个能力可以平衡好工作和生活，既然能力达不到，就要有取舍，这个过程中，我从未考虑过公公婆婆是否可以帮忙。
他们不愿意的事，我从不勉强他们，同理，我若不愿意的事，谁也勉强不了我。
有关老人的索取，从我第一次进门的时候，公公就说他们老了，该我们养他们了，那时候他刚五十岁，后来逢年过节过生日，我们即便回不去，也会寄钱或者买东西。
公公好面子，非要盖大房子，我们也是使尽了全身的细胞出钱给盖房，那些年，打肿脸充胖子的事没少干。
他们虽与我没有什么感情基础，但他们是我老公的父母，我对他们付出的衡量标准从来都不是他们为我做了什么，而是他们的儿子值不值得我为他付出，给予他父母，是为了不让他为难。
关于公公的需求超出我们的能力时，我家老公可能情商略低，没两句话就能和公公吵起来，或者就是直接逃避，我说过我曾与公公长谈两小时，那都谈了什么呢？
公公经常探我的底，总想知道我手里到底有多少钱，我明确告诉他，他儿子做的是什么工作，都有什么样的风险，我做的是什么工作，也存在什么样的可能，我们每个月的负担有多重，需要承担什么样的压力。
公公起初是不信的，我直接跟他说，我说了，你爱信不信，但以后不许再问我了，再问，我会翻脸，会和你儿子干仗，会和你干仗，我脾气急，惹毛了会六亲不认，我若能给的，我不用你多说，我若给不了的，你说了也白说，还会把我惹毛。
另一个话题就是，公公婆婆常年和小叔子生活在一起，小叔子家的两个孩子都是他们给带大的，他们在小叔子身上贴补的也要多得多，公公也曾担心两兄弟会因为老人的偏心而闹矛盾，他一直在试探我的态度。
我这个人就不喜欢弯弯绕，我直接跟他挑明了，不要再试探我，我明着告诉你，你那些，我看不上。
话说得好听点就是，毕竟肉还是烂在了锅里，给小叔子总比给别人家的儿子强，他们住得近，帮衬也是相互的，老人一屁股坐在地上，还得是离得近的儿子能把他拉起来，渴了也还的是身边的能给端一碗水。
公公不是很信我，我只好直言，问他有多少家底？公公说没多少。我说既然没多少，那值得我惦记一回吗？你若是有个几百万，我动动心眼，花点心思也值当的，你既没有，有那功夫，我还不如去把我自己的日子过好。
最后谈的就是家里的房子，家里曾经将旧房翻盖，是我们和小叔子各出了一半的钱，说实话，当初我是不同意那样盖房子的，之所以同意了，是为了解我老公的一个心结，毕竟我不想为了那个房子把他换掉。
三层楼，总共九百平，两兄弟一人一半盖在一起，我觉得没有意义，老人百年后，两兄弟还一起住吗？两兄弟老了，堂兄弟要在一起住吗？况且，盖那么大的房子，完全超出我们的能力了，房子盖起来，但是都没钱装修了。
公公后来三天两头的打电话，说让我们拿钱回去装修，不然不好看，外人看了要笑话之类的，还说那都是我们自己的房子，是我们的脸面之类的。
那次长谈，我也顺便把跟公公说清楚了，既然是我们自己的房子，那就我们自己说了算，我说啥时候装修就啥时候装修，他以后不要再催了，催也没用，我还会急眼，会翻脸，会六亲不认。
公公还是要墨迹外人怎么看之类的，我说当初打肿脸充胖子，现在就要自己挺着，光听别人说啥，自己就不过日子了吗？别人家的爹还没那么多事儿呢，我家公公这么多事儿，我不也挺着呢吗？
最后说孩子的问题，说实话，我家大宝很不喜欢爷爷，对奶奶的印象虽还可以，但也没多深厚的感情，她不喜欢爷爷，是因为爷爷总说她应该这样，应该那样，不应该这样，不应该那样，是当面说，打电话说，孩子小的时候无所谓，大了自然就能听明白了，不喜欢爷爷，也是人之常情。
但她再不喜欢，那也是她爷爷，我对她的要求很简单，对老人的尊重和礼貌是必须的，再不喜欢，也要逢年过节，老人过生日的时候打电话问候，在一起的时候，有什么东西要先想着爷爷奶奶，其他的则是无法勉强了。
人无完人，谁都不是圣贤，都有好的一面和不好的一面，咱自己也是一样的，但记住一个人的好要比记住一个人的坏更让自己轻松。
就算自己与公婆实在相处不来，敬而远之就是，即便是与丈夫离婚了，不认那公公婆婆了，可他们终究还是孩子的爷爷奶奶，不让孩子接公婆的压岁钱，实属没有必要，也没有意义。
若是不从根本上改变心态，改变现状，单单一个压岁钱，什么都改变不了，没人会在意，赌气给谁看呢？
能理解这样老人实在没有办法去尊重，其实说是不要老人给孩子的压岁钱，更多是对方以给压岁钱的名义，让你们“给多拿少”剩余全部留给公婆的小儿子。对于这样偏心的父母，最大的问题在你老公。你现在不应该纠结压岁钱，而是从成本上要求你老公，子女给父母的抚养费要公平，你们只给固定的费用，有的钱不给就是不给。如果你老公还保持这种状态，那就要求他父母那多给。你同样要孝顺你父母，也要拿合理的赡养你的父母费用。
这样的老人和你老公在心里觉得你们夫妻财产的，他们任由自己支配。现在目前保护好自己的财产才是重要的。
至于他们说孩子的压岁钱，我建议你们就给100-200块，孩子没必要给这么多等理由，拒绝多给，有的事情不要一下子很硬。先从第一步拒绝多给，盲目给钱。
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