不让孩子接公婆压岁钱,就算不顾及公婆的感受,也不能只顾自己赌气,不顾及孩子的感受,大人之间怎么相处,有多少问题,都不要影响到孩子对爷爷奶奶的认知,爷爷奶奶究竟好与不好,孩子大了,自会分辨。
- 我是一个儿媳妇,就题主提到的几个症结,给一些我自己的看法:
我从不认为我结婚到生娃养娃,公公婆婆应该怎样,我要的是我的丈夫能与我同心同德的过日子,当初嫁与他,本也不是冲着他父母来的,他父母若是能对我们的小家伸出援手,我以一颗感激的心回馈他们,若不能,也无所谓,我的生活里,他们本就不是主人。
婆婆不帮忙带孩子,那就自己想办法,只要肯去想,办法总比问题多,当初生孩子的时候,也不是冲着有婆婆才生的。
对于父母的要求,我的原则是,我能力范围内的,我没意见,孝养父母是每个正常人都应该做的事,上行下效,我是我孩子一生的榜样,无论好坏。但若超出我能力范围的,我会直接拒绝,实话实话,做不到就是做不到。
曾经我们也是对父母只报喜不报忧,父母便理所当然地认为我们的生活很轻松,压力很小,提的要求也不少,但后来我想清楚之后,我与公公曾坐在一起长谈两个小时,不是我这儿媳妇愿意揽事,而是那个时候,他们父子之间沾火就着,那样既不能改变老人对我们以往的认知,而且还会增加老人对我们的误会。
对于父母的偏心,我是觉得无所谓,父母总共有多少家底?使劲偏能偏出去多少?难不成咱还要靠父母的偏心发家致富吗?
可能有人会觉得我是站着说话不腰疼,“不经他人苦,莫劝他人善”的道理我懂,正是因为经历过,所以才要劝楼主,生活中,最重要的是自己的心态,自己若是把自己搞成一个怨妇,谁都救不了你。
我再说说我的经历,如果能对你有所助益是最好的,若没有,那随意就好。
我是一个裸婚远嫁的女人,婚后既没在娘家这边生活,也没在婆家生活,而是和老公一起在外地工作生活。
既然是裸婚,那自然没有彩礼,没房没车,甚至没有婚礼,我们是从租房开始,结婚的那天就是请同事朋友吃顿饭,算是婚宴,后来回婆家和回娘家各补办了一次婚宴,但那些都是父母们的人情往来,与我们没什么关系。
我现在两个孩子,大的上初中,小的上幼儿园,两个孩子都是剖腹产手术,生孩子住院的时候,全都是我老公一个人在医院照顾我,但我依然对公公婆婆怀着一颗感恩的心。
生大宝的时候,在我出院的前一天,婆婆还是赶到了,虽然在孩子满月的第二天就回去了,但若没有她在,那一个月老公要上班,怕是我要自己做饭洗衣服了。
生二宝的时候,虽然老公不在那么忙,整个月子里都是老公照顾我,但若没有公公婆婆的帮忙照顾大宝,老公怕也是要分身乏术。
有关带娃,我也曾经是混迹职场多年的人,辞职回家带娃的时候刚刚考取了国家一级理财规划师,正在组建团队,但是几经权衡,我选择了家庭,选择了孩子,因为我知道,我没有那个能力可以平衡好工作和生活,既然能力达不到,就要有取舍,这个过程中,我从未考虑过公公婆婆是否可以帮忙。
他们不愿意的事,我从不勉强他们,同理,我若不愿意的事,谁也勉强不了我。
有关老人的索取,从我第一次进门的时候,公公就说他们老了,该我们养他们了,那时候他刚五十岁,后来逢年过节过生日,我们即便回不去,也会寄钱或者买东西。
公公好面子,非要盖大房子,我们也是使尽了全身的细胞出钱给盖房,那些年,打肿脸充胖子的事没少干。
他们虽与我没有什么感情基础,但他们是我老公的父母,我对他们付出的衡量标准从来都不是他们为我做了什么,而是他们的儿子值不值得我为他付出,给予他父母,是为了不让他为难。
关于公公的需求超出我们的能力时,我家老公可能情商略低,没两句话就能和公公吵起来,或者就是直接逃避,我说过我曾与公公长谈两小时,那都谈了什么呢?
公公经常探我的底,总想知道我手里到底有多少钱,我明确告诉他,他儿子做的是什么工作,都有什么样的风险,我做的是什么工作,也存在什么样的可能,我们每个月的负担有多重,需要承担什么样的压力。
公公起初是不信的,我直接跟他说,我说了,你爱信不信,但以后不许再问我了,再问,我会翻脸,会和你儿子干仗,会和你干仗,我脾气急,惹毛了会六亲不认,我若能给的,我不用你多说,我若给不了的,你说了也白说,还会把我惹毛。
另一个话题就是,公公婆婆常年和小叔子生活在一起,小叔子家的两个孩子都是他们给带大的,他们在小叔子身上贴补的也要多得多,公公也曾担心两兄弟会因为老人的偏心而闹矛盾,他一直在试探我的态度。
我这个人就不喜欢弯弯绕,我直接跟他挑明了,不要再试探我,我明着告诉你,你那些,我看不上。
话说得好听点就是,毕竟肉还是烂在了锅里,给小叔子总比给别人家的儿子强,他们住得近,帮衬也是相互的,老人一屁股坐在地上,还得是离得近的儿子能把他拉起来,渴了也还的是身边的能给端一碗水。
公公不是很信我,我只好直言,问他有多少家底?公公说没多少。我说既然没多少,那值得我惦记一回吗?你若是有个几百万,我动动心眼,花点心思也值当的,你既没有,有那功夫,我还不如去把我自己的日子过好。
最后谈的就是家里的房子,家里曾经将旧房翻盖,是我们和小叔子各出了一半的钱,说实话,当初我是不同意那样盖房子的,之所以同意了,是为了解我老公的一个心结,毕竟我不想为了那个房子把他换掉。
三层楼,总共九百平,两兄弟一人一半盖在一起,我觉得没有意义,老人百年后,两兄弟还一起住吗?两兄弟老了,堂兄弟要在一起住吗?况且,盖那么大的房子,完全超出我们的能力了,房子盖起来,但是都没钱装修了。
公公后来三天两头的打电话,说让我们拿钱回去装修,不然不好看,外人看了要笑话之类的,还说那都是我们自己的房子,是我们的脸面之类的。
那次长谈,我也顺便把跟公公说清楚了,既然是我们自己的房子,那就我们自己说了算,我说啥时候装修就啥时候装修,他以后不要再催了,催也没用,我还会急眼,会翻脸,会六亲不认。
公公还是要墨迹外人怎么看之类的,我说当初打肿脸充胖子,现在就要自己挺着,光听别人说啥,自己就不过日子了吗?别人家的爹还没那么多事儿呢,我家公公这么多事儿,我不也挺着呢吗?
最后说孩子的问题,说实话,我家大宝很不喜欢爷爷,对奶奶的印象虽还可以,但也没多深厚的感情,她不喜欢爷爷,是因为爷爷总说她应该这样,应该那样,不应该这样,不应该那样,是当面说,打电话说,孩子小的时候无所谓,大了自然就能听明白了,不喜欢爷爷,也是人之常情。
但她再不喜欢,那也是她爷爷,我对她的要求很简单,对老人的尊重和礼貌是必须的,再不喜欢,也要逢年过节,老人过生日的时候打电话问候,在一起的时候,有什么东西要先想着爷爷奶奶,其他的则是无法勉强了。
人无完人,谁都不是圣贤,都有好的一面和不好的一面,咱自己也是一样的,但记住一个人的好要比记住一个人的坏更让自己轻松。
就算自己与公婆实在相处不来,敬而远之就是,即便是与丈夫离婚了,不认那公公婆婆了,可他们终究还是孩子的爷爷奶奶,不让孩子接公婆的压岁钱,实属没有必要,也没有意义。
若是不从根本上改变心态,改变现状,单单一个压岁钱,什么都改变不了,没人会在意,赌气给谁看呢?
能理解这样老人实在没有办法去尊重,其实说是不要老人给孩子的压岁钱,更多是对方以给压岁钱的名义,让你们“给多拿少”剩余全部留给公婆的小儿子。对于这样偏心的父母,最大的问题在你老公。你现在不应该纠结压岁钱,而是从成本上要求你老公,子女给父母的抚养费要公平,你们只给固定的费用,有的钱不给就是不给。如果你老公还保持这种状态,那就要求他父母那多给。你同样要孝顺你父母,也要拿合理的赡养你的父母费用。
这样的老人和你老公在心里觉得你们夫妻财产的,他们任由自己支配。现在目前保护好自己的财产才是重要的。
至于他们说孩子的压岁钱,我建议你们就给100-200块,孩子没必要给这么多等理由,拒绝多给,有的事情不要一下子很硬。先从第一步拒绝多给,盲目给钱。
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