家里兄弟两个，老人为什么一碗水端不平总是偏心，还理直气壮！怎么办
谢谢邀请：一般家里有两兄弟的，都要分家的，那么父母偏心另外一个的时候，在分家的时候就应该提出来，一般分家时财产是一个一半，老人是一个跟一家，这样的话，那个老人跟那家这样也会顾那家的，也有两个老人不愿意分开，愿意自己单独生活的，像这种情况只要财产是兄弟俩一人一半就可以了，如果老人单独住的，以后兄弟俩一人一半责任赡养老人，当然最好财产和老人的养老问题在分家时谈好，不然以后老人出现生病这些，就会比较麻烦，因为没分清楚的话，那都不愿意一个人承担的，如果说家分了，老人还是偏心，那就随老人吧，毕竟都分了家，很多老人偏心是因为没分家，所以会出现一个儿子老人扶持了很多，也许另一个儿子啥都没得到，这种情况就是早分家以免出现老人偏心的情况，一般只要两兄弟没读书了，都出来上班了就分好，不一定非要等到两个儿子结婚再分家，我觉得两个儿子的家庭是最好安排的，而且有偏心问题也好给父母提，不像那种家里有好几个的比如有小姑子，有大姑姐的，我觉得要像这样的家庭才是非常的复杂，像大姑姐或者小姑子之类的都要嫁人，问题如果像父母都偏心大姑姐或者小姑子，又是嫁出去的，又不好让大姑姐和小姑子承担父母养老责任，在中国很多父母养老都是儿子在管，真正跟姑娘的除非是独生子女，就一个女儿那种，一般家里有儿子的，去跟女儿生活靠女儿生活的特别少，像我外婆有两个儿子两个女儿，当时我外婆和我外公就一家跟一个儿子，我外公跟我三舅家，我外婆跟我大舅家，我妈是家里的老二，我姨娘是家里最小的一个，现在我大舅和舅娘都在外面打工，我表弟也在外面上面，家里就剩我外婆一个人，现在我外婆的4个儿女条件比较好的是我姨娘家，我姨娘家在街边上，还盖了两层楼，我姨爹和姨娘还有她们的儿子都在厂里上班，我姨娘就叫我外婆去她家生活，说她一个人在大舅家也没人照顾，我外婆快70了，她就愿意自己住，她也不愿意去姑娘家，而且她说她要给我大舅他们守屋，每年她一个人还喂几个猪，还养了一些鸡，她说这样我大舅他们回来有吃的。
我个人的认为是如果父母条件好的家庭，其实作为儿女的要省很多心的，父母有退休工资的，他们自己每月领的钱基本其实就够用了，我觉得只要父母不问儿女要钱而她们自己有钱这就很好了，只要父母能自理不要儿女照顾就是最大的幸运，所以如果是条件好的父母，儿女也别去纠结父母偏不偏心这些问题，只要父母身体好比什么都重要……
夫妻间因小事拌嘴，本来是小事，结果越拌越凶，越闹越大不可理解，该怎么办
小事拌嘴该咋办——凉办！
谢谢邀请！
最近看到两个关于婚姻的调查数据，一个是民政部《社会服务发展统计公报》，由中可以看到，导致离婚诸原因中，夫妻感情不和居首位，达到77.51%。
另一个是浙江高院公布的数据：2018年全省所有离婚案中，排第一位的离婚原因，不是出轨，不是家暴，不是贫穷……而是“生活琐事”！
后一数据恰是前一数据——造成夫妻“感情不和”的几个主要方面。但谁能想到，婚姻的主要杀手并不是那些涉及大是大非的问题，反倒是鸡毛蒜皮的小事。
能想的通吗，你？
夫妻相处，诸如“体谅”啦、“包容”啦……这些道理谁不懂？可为啥事到临头就不管用了？这就涉及两大因素：
1、婚姻中的“自我”角度/意识太强，总希望对方照我理想的、我要求的来。一遇违逆容易心生不满，由最初的腹诽到忍无可忍时的口角。
2、很彻底的自我放松/袒露：认为家就是“不装”的地方。于是自我很多不为人知的陋习显现出来。最终白马王子还原为小矮人、白雪公主褪化成小蛮妖。
——这些过程，很少由大是大非的事件体现，却往往由生活琐事导致的口角累积，再加两个针尖对麦芒的话，矛盾长期不得解决，那由量变到质变就有很大可能了。
以往社会，人们看重婚姻，是因为社会舆论对离异多持否定态度，除非婚姻中的破戒，比方出轨，或一方黄赌毒不能容忍，其余的算小错，多半就隐忍了。
而今社会，伴随妇女经济的独立，追求平等成为婚姻要素之一。过去的“小错”也有可能不被容忍——即是说，有时并不是非要等到有破戒之类大是非出现才闹拜拜。心头不快了，三观不合了……都可能是拜拜的理由。
而引起不快的最频繁缘由，就是“小事拌嘴”、各不相让，长此以往由“量变”累积出来的“质变”。
所以，要避免感情的降温/淡漠，就必须要有“婚姻中的刹车机制”——就是不让矛盾激化的措施或习惯。
那就是——凉办。我曾采访过一户“五好家庭”，他们的经验是：1、拌嘴不可收拾了，必得有一方主动打住，给予冷却降温，也就是凉办，而不是非争个你输我赢不罢休。2、冷战不过夜、最多为三天。并且冷战期间不得有加强“敌”意举动，而应做一些释放善意的事情，比方女主仍会帮男主洗衣，男主仍旧做好早餐摆上桌……3、口角之余，冷静止战下来，必站对方角度考虑“如果是我，该/会咋处理？”这样很快可以得出比较公平角度，错就是错，赶紧修正，对就是对，也不自娇自傲，然后双方尽快用行动去稀释矛盾——这是他们婚前讨论后达成的默契，已成习惯。
家庭是个既合作又独立的联合体。合作是指双方共建幸福的过程，独立是指尊重对方，即允许并尊重Ta的个性、甚至包容Ta的小毛病，不去妄求改变Ta/服从我。这就减少了摩擦/矛盾。
其次，家固然是可以放松/不装的憩息地，但你一直以较好姿态呈现给Ta难道不好吗？——难道说恋爱时的英姿/佳容真的是装的、领到“营业执照”过后就可以撕下扔掉么？为什么不可以持之以恒呢。人就是这样，你放松自己，就会纵容自己。为了彼此的和谐，家的幸福，收敛一点自己的放纵，注意完善一下自己的形象，真的那么难吗？
感情就像存银行。一切友善的、克制的、多付的辛劳，都是存；一切计较、放纵、随意的发泄，都是取。那你该是多存呢，还是多取？
如果你想明白这些道理，就会减少小事口角，就不会有那些负面累积。那你俩就在共同“储蓄”美好啊。
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