至亲的人50岁去世和70岁去世，内心的感受差别太大了。
我姥去世时84岁了，在她老年子女都很孝顺，在我家，杀一只鸡都会先把我姥请到家里，把最好吃的肉夹给她吃，家里菜园子熟的第一个瓜也会摘给她吃，那时连几岁的弟弟都能做到有一块糖先给我姥吃，最后，我姥在床上躺了一个月去世的，我们虽然心里悲伤，但是觉得我姥这一生也挺值的，八十四岁也算是寿终正寝，如果我们自己的晚年也能像她一样，挺不错的，所以，后来我们提起她时回忆的都是她的趣事，并没有太多悲伤。
我妈妈五十七岁因病去世，最后，她从一个意气风发的人，变成了枯瘦满身病态的人，外人害怕，亲人心疼，她的离世对我来说打击真的很大，母亲从小就没享过福，成分不好也没有机会读大学，和我爸结婚后，因为超生被罚款差点活不下去，后来又供我们读大学，她一个人打理家里的一百亩地，有多累只有她自己知道，供大学生的辛苦和心酸只有她自己知道，等我们差不多毕业时，我们觉得毕业后我妈就可以不那么辛苦了，我们打算过年回家就把母亲接出来享福，她却在元旦时身体浮肿住进了医院，一住就是半年，而且身体完全不可逆的了，成了一个药罐子，身体也摧残的不像样子，再也不是健康的了，后来，我们挣的钱多数都给她吃药看病了，没有太多多余的钱给她享受，她糖尿病肾病也不可能享受太多，等小妹毕业时，本来觉得可以放松一下了，她的生命却到了尽头。
母亲的去世给我们打击很大，我们开始怀疑我们来到这个世界，有几天是可以享福的，几天是可以快乐的，我们对未来开始恐惧，身体一有点风吹草动就会觉得得了绝症，以前不会去考虑的悲观问题，现在也会出现在脑子里闪现了，我们开始质疑明天，不知道悲剧和明天哪个先到来，在积极向上的情绪里掺杂了悲观的情绪。
母亲走后，每个相聚的日子里都有遗憾，每次吃大餐时都觉得缺了一个人，每个开心的日子都缺了一个重要的人的分享，看到我爸这个人也会难过，如果我妈还在，给他洗衣做饭，平时聊天散步，我爸就不会那样一个人孤独，我妈刚去世时，我爸特别想找一个伴，可能是他一个人不习惯吧，可是最后都不了了之，因为那个人再也不是和他生活一辈子的人，他不习惯，人说夫妻还是原配的好，应该就是这样吧。
我妈去世后，我们的心态也平和了不少，争名夺利的有什么意思呢？人死了，啥都没有了，只留给自己最爱的人无尽的悲伤，金钱不能抚平悲伤，而亲情可以，为了自己的亲人，也要好好的活着，只为给他一个信念，人间值得。
感受完全不同。可谓锥心泣血，没齿难忘。
2010年，操劳一生的姐姐因患肺癌去世，享年57岁。虽然对这个结果早有预料，但是变成现实后，我还是无法接受，痛彻心痱。
姐姐比我大8岁，从小就是我的保护伞。无论在家里被父母找碴儿揍我，还是我在外面被人欺负了，总是姐姐出面替我求情或把欺负者揍一顿。夏天下大雨、冬天下大雪，总是姐姐来学校接我，用她瘦小的身体背我回家。直到我上了中专，放假了，也是姐姐骑着自行车到车站接我。
记得有年过中秋节，买了个枣泥馅儿的月饼。母亲把它切成了六份：父母、哥哥姐姐和我各一份，还有一份儿是留给二舅舅的——他蒙冤入狱了，我父母计划节后去探监。
我一口就吞掉了那块指头儿大的月饼，案板上就剩下姐姐的那一份。看到我馋涎欲滴的样子和父母严厉的目光，姐姐拿起那块月饼，放进了衣服口袋里。然后舔舔手指头，继续涮锅洗碗。然后支使我把泔水倒给羊喝，走到门道里，把那块月饼塞进我口里。真香呀！真甜呀！这次终于吃见枣泥月饼的味道了。
1980年，我上中专后，家里只给了我几块钱。姐姐想方设法求来了六块钱，背了几个窝窝头，一路晓行夜宿，往返五天，给我送到了学校。整理了床铺，买了吃饭用的搪瓷碗和勺子。坐了一会儿就赶紧步行返回了。
我结婚时，姐姐又资助我割家俱的木料、被面、雇了鼓手……帮我成家。姐弟情深，远逾他人！可以说姐姐是这个世界上最和我亲的人！是在我最困难的时候对我倾力相助、贡献最大的人！是任何人不能比拟的！如今她不治而去，怎能不心如刀绞、泪如雨下？
老天不公啊！
就在前天，是姐姐去世十周年纪念日。我冒雨前往姐姐墓前，焚香祭拜，泪如泉湧，不能自已：
生离死别十年间，锥心泣血痛难当。姐逝魂去神犹在，弟心铭恩何敢忘？焚香上祭拜墓前，天人皆泪雨茫茫。唯求泉下应无苦，来世转生富贵乡。
无法再报恩情，是天下最大的憾事！假如姐姐能活着，该有多好！
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