我觉得我最对不起的就是自己。
小小年纪就结了婚，承担起了家庭的重任。20岁怀孕，本是花一样的年纪，怀孕本该被家人照顾，可我独自一人承受了生活的重任。
我怀孕七个月的时候，没有人给我洗衣做饭，我挺着个大肚子不但要照顾自己，还要照顾侄子侄女，还有几头动不动就要上房顶的山羊。因为那段时间家里的爷爷意外摔倒骨折了，婆婆带着爷爷去县城住院做手术了，婆婆就把家里的一切扔给了我这个儿媳妇。
当时大哥大嫂在外面打工，但是他们本该回来一个人，照顾他们的两个孩子，我婆婆怕耽误大哥大嫂挣钱，就说回来干啥呀？不用回来，回来那么远，要花很多路费呢！
我就傻傻的一个人撑到爷爷住院。
我婆婆去年生病，我紧张的不行，赶紧把家里贷款买的牛给卖掉两头，给婆婆做医药费。我老公在医院照顾婆婆，我在家喂牛、带孩子、照顾爷爷。
爷爷我这一照顾就是半年，我婆婆是去年收小麦前查出的大病，后来老公兄妹三个带她去郑州做的手术和化疗。一直到20年年底才治疗结束，把我一个女人当男人用。
我以为他们会心疼我，可是我错了。
婆婆生病的时候，我们把家里的钱都拿出来给她治病，爷爷的钱也被婆婆全部取光了，连爷爷的生活费都没有给留下。当时老公在医院照顾婆婆，我手里面没有买菜的钱了，我都不敢对我老公讲，因为在那种生死关头之时，每个人的心都提到了嗓子眼。
所以我默默的承受着一切困难。
我提出轮流照顾爷爷，大哥说他要挣钱养家，小姑子说她已经出嫁。我说都没人愿意照顾，那就送敬老院吧！大哥怕丢人，婆婆说跟着我们这么多年了，村上人笑话。
小姑子说，都没有人愿意照顾，爷爷也不愿意去敬老院，那你就接着照顾吧！等到咱妈好了，让咱妈照顾。
可从来没有人说过一句，我照顾爷爷辛苦了！让婆婆拿点钱给我，哪怕只是买身衣服。每个人的付出都应该被在乎，我的也不应该例外。
婆婆的做法更让我寒心，老公去他那里拿几个鸡蛋，她说鸡蛋也是她花钱买的。我听了之后心稀碎，我一无所图的对他们好，掏心掏肺的对他们好，最后换来的是什么？
自从进了这个家门，我为了他们好，无数次的委屈自己。什么都丢给自己扛，可是又在乎过我，谁又心疼过我？
没有，没有一个人。
我变得冷漠，为了不让自己再受到伤害。除了我的孩子，我不愿意再对他们家任何一个人好，不值得。
一个人承受的多了，他们就会觉得是你应该承受的。就像我老公对我说的，我一个人照顾爷爷没有人会感激我，我不照顾爷爷，也没有人会责怪。我认为家庭成员的每一个人都应该被重视，遇到难题应该共同面对，相互帮忙，而他们就认为那是我应该做的。
余生多爱一点自己，孩子、父亲。别人的好与坏，我再也不想去心疼。
我觉得我最对不起的人是我自己。
我的出生家庭以及成长环境，让我有了一个很别扭的性格。
而我在原生家庭里的位置，又让我缺少很多的关爱。
虽然我从父母那里得到的关爱很少，但我却很维护家人，总希望尽自己所能帮助他们。
从小到大，我都很独立，自己能做的事都不愿麻烦别人，我也总怕给家人带来困扰和麻烦。
但我又不大喜欢家里那种吵吵闹闹不和谐的氛围，不想看到父母的争吵，不愿一直都在那样的成长环境中，我只想要逃离。
所以，我从离家求学开始，就独自一人在外，很少回家。虽然我其实很恋家，也很想拥有自己的家。
可能就是因为这些经历，让我极度缺爱，导致我每次谈恋爱都会“无脑”，无私奉献，自愿付出所有，为的只是想得到对方的爱。
天真地以为只要对对方好，就肯定会感动对方，对方就会呵护我，关爱我。
结果当然就是频繁被渣。
包括后来结婚，我也是遇到所有的事情都是自己扛，也不去麻烦家人，不去麻烦朋友等等。
我一个人独自承受，默默消化。
我带着孩子，上着班，操持着家里的一切，我时常觉得自己不是个女人，没有女人的柔弱，没有得到过应有的呵护，甚至都没有得到过自己的关爱。
我的一切都奉献给了自己之外的人，而我总是单蠢，放弃了前途，全身心投入到家庭和孩子，自己承包所有一切。这么些年早就忍受不了，这种“孤独”的婚姻，却还妄想有美好的未来。结果是根本没人关注我的感受，没人在乎我的想法。
我要做出抉择的时候，却没人站在我身边支持我，即便是我最维护的家人，也只会劝阻我，而我自己也挺没用的，耳根子软，放弃了自己的想法，选择让自己不舒坦不开心，而让他们安心。
结果就是一直郁郁寡欢，偷偷抹泪。
……
当然了，后来也终于忍无可忍，终于是不想再为他人而活了，只想认认真真为自己好好活一回。
从此以后，希望能对得起自己，能让自己开心。
学会多爱自己一些，让自己开心，这样孩子也才会真的开心。
妈妈的情绪，其实，孩子都能敏感地觉察到。
勉强自己，让自己活得很压抑，即便伪装得再好，孩子也会感受到的。
所以，只有学会多爱自己一点，让自己活得轻松愉快，孩子受到的不良影响也会少很多。
余生，对得起自己就好。
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