一：这个世界真的有龙的存在。
如此几次，我妈在外面喊了我三声，我都完全没听到。
我妈内心无名之火瞬间点燃，气腾腾的踹开我的书房，质问我：你是不是龙（聋），你是不是龙（聋）？
就这样，我才知道这个世界是有龙（聋）存在的。
后来，到了高中，我更加确信有龙的真实存在，只是到了现在存于世间的龙已经很少了。
不过，我有幸吃过一次龙肉。怎么讲呢，龙肉，其肉质紧实，入口即化，初尝略带辛辣，仿若烈火在口中灼烧；
但是，反复咀嚼后有回甘，回味无穷。如果我的记忆没有记错的话，此龙名叫卫龙，是龙属科的一种。
等结婚成家后，有次在外面和一帮朋友吃饭，很晚才回家。
刚用钥匙打开门，媳妇就站在门口，一脸黑线的说：你个烂龙，都几点了，现在才舍得回家。
所以，我就知道，这个世界真的有龙，一点都不用怀疑。
二：同样，这个世界也存在野人。
记得八岁的时候，那时候的孩子真的是天真无邪的年代。
有一次，我在朋友家玩，忘记了时间，很晚才回家。
这时，我妈站在门口，看到我，气不打一出来，直接吼道：你是野人啊，野人知道回家了啊？
所以说：这个世界上真的有野人，我就是！
三：有次，我大腿上不知道怎么回事，长了一个大红肿包，奇痒无比，还特别难受。
没办法，只能去医院检查看看，这个大腿上的大红包到底是怎么回事。
到了医院，挂了一个很有名的医生的号，轮到我的位置时，医生一脸和蔼的询问我哪里不舒服。
我说我这里有个大红包，这里人多不太方便，医生能让他们先出去吗？
医生听罢，先是皱眉，然后很快脸上露出惊喜的表情，然后挥手示意他们出去了。
这下没人了，拿出来吧，我听了，赶忙脱下裤子，指着大腿上的大红肿包，医生，你看这里有个大红包，到底是怎么一个情况？
四：有一次，我办公室有个同事连续放了好几个响屁，还是带节奏的，这可把整个办公室的人搞的瞬间心情不好了。
我实在受不了了，就问：刚才那几个响屁谁放的，有胆量自己站出来。
我对面的同事立刻站起来，表达歉意说：不好意思，是我放的。
我捏着鼻子说：你今天到底吃了什么，怎么这屁如此之臭。
结果这二货很鄙视，很不屑地斜了我一眼，说：“做人还是要厚道些，怎么着，闻就闻了，还想要配方不成？”
五：有天晚上，晚饭后我和老婆正躺在沙发上休息，我老婆在追剧，我自己在刷头条。
过了一会，我老婆追的剧，里面有个场景说的是一个渣男如何抛弃自己的发妻，娶白富美的事。老婆边看，边咬牙切齿渣男的行为，看到我，来了句：
这个社会，你们男人没一个好东西。
我斜眼看了一眼老婆，嘴抽风回了句：不对吧，你爸爸，你爷爷，你弟弟，那不是男人啊，按你的逻辑，他们也是渣男了？
啪，现在脸还火辣辣地疼，我说错什么了，我没说错啊？
六：煮酒论英雄的时候，有次，曹操带着自己最钟爱的小儿子曹冲（就是称象那位）来拜会刘备。
等曹丞相走到门口，大喊道：玄德公，曹操携幼子（柚子）前来采访。
刘备在里面听到是曹操来了，边往外面走，边高兴地说：丞相，来就来嘛，还带什么水果，见外了。
七：刚才接到一个国外的电话号码，上面显示是菲律宾的。
先生你好，我们是某某银行，刚才查询到你银行卡交易发生异常，发现你的银行卡昨天在境外消费了30万，请问，先生这是你本人消费的吗？
我不假思索地说：怎么了，是我本人消费的，有问题吗？
那边沉默了5秒，然后说：先生，那么你卡上异常的消费，具体是如何消费的，我们这边核实一下？
没什么，就出了趟泰国旅游，顺便买了头大象？
那边沉默了2秒，然后说：哥，你真能吹，把我的思路都打乱了。
八：有一天停电了，小明的妈妈拿出根蜡烛点上，这时一旁的小明好奇地问妈妈，妈妈你看，为什么蜡烛的火苗总是一窜一窜的。
妈妈说：这是精神小火。🔥
九：乌龟和蜗牛是一对好朋友，好哥们。
有次，天气转冷，乌龟不小心生病了，没有力气去买药。
这时，乌龟就想起铁哥们蜗牛，就跟它的朋友蜗牛说：
这蜗牛二话没说，点头就答应了。
谁知，过了三个小时了，蜗牛还没有回来。
乌龟躺在床上，那是又难受，又无助，给气得不行。
还是好哥们，好朋友呢，就这么点事麻烦它，都磨磨蹭蹭三个小时了，再不来蜗牛，我就跟它绝交了。
这时，只听到门外传来蜗牛的声音：
别骂了，再骂我就不去给你买药了。
十：有一次，厨师长把鸡，鸭，鹅和小猪都叫到厨房问，没办法，你们生来就是被人吃的，你们喜欢怎么被人们吃掉呢，红烧还是清蒸还是如何？
这些小动物听了厨师长的话，一个个吓的面无血色，最后鸡站出来说：其实…其实我们不喜欢被人们吃掉。
其他小动物也附和说：对，没错，我们并不喜欢被人们拿来吃掉。
厨师长见状，笑着说：哎哎哎，你看你们，说着说着怎么还跑题了。
十一：话说，有只小鸡很奇怪，它天生不喜欢挖虫吃，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑它，说鸡怎么可能不喜欢吃虫子，说它：基因突变，身体不健康，有异食癖。
这只小鸡听了其他小鸡的嘲笑，很伤心。
这时，鸡妈妈就安慰它，说：别哭，傻孩子，你才是鸡群中最强的。
真的吗，妈妈？小鸡听了鸡妈妈的话，一脸不可置信的眼神看着眼前的妈妈。
嗯，是真的，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机），当然与众不同了。
十二：有两头牛正悠闲地在一块草场吃草。
这时候，一头颜色有点青的青牛看了身旁一头长的颜色有点黑的黑牛说：喂，哥们，你吃的草是什么味道？
黑牛抬头瞅了一眼青牛说：草莓味！
这青牛一听，嘿，还有这样的？
于是，青牛靠过去，啃了一口，呸呸呸，愤怒地对黑牛说道：你骗我！
黑牛白了一眼青牛，轻蔑地看他一眼，回道：笨蛋，我说草没味（草莓味），你听不懂嘛。
十三：记得有一次和同事们出去吃饭，其中一个女同事带了个可爱的小男孩。
等菜上桌后，一个女同事看见小孩乖巧，就给小孩倒了杯饮料。
孩子的妈妈见状，问孩子，阿姨刚才给你倒饮料，你应该说什么？
这小男孩想了想，回道：阿姨，满上？
十四：大家知道现在疫情期间，生意特别难做。
有一位老板在一次会议上吐槽说：唉，现在生意难做啊，自己在疫情期间7楼跳下去都没事。
有个员工惊讶地道：老板，你这么厉害，7楼跳下去都没事？
老板白了眼那个员工，幽怨地说：是呀，因为库存已经堆到了6楼了。
十五：有一个少年正在练习骑自行车，刚开始骑得还蛮顺利的，可到了一个下坡路段，突然自行车好像不受控制般飞速往下滑。
这时，冷不防的，下坡不远处，刚好有个行人正朝他走来。
这个少年见状，有点惊慌失措，大喊到：站住!站住!
行人一楞急忙停下，怎奈这个少年骑术太差还是把行人撞倒了。
行人起身大怒: 你还叫我站住!你是不是早瞄准了，是不是，是不是？
十六：有一哥们，在天台上思考人生。
想着想着，突然来了烟瘾。
于是，这哥们从兜里掏出华子，默默地点燃了一根烟。他抽一半，风抽一半。
这哥们就想，风应该也有它的烦恼吧，不然它怎么会抽烟呢，可风有烦恼，为什么我的华子呢？
于是，这哥们开始在天台上抽风。
十七：从前，在大航海时代，有两个人流落到了一个无人的荒岛。
这两个冒险者在荒岛过了几天，饿得实在没办法了。
于是，其中一个就准备把自己的右小拇指切下来准备吃，好缓解饥饿感。
另一个看到了，赶忙过来阻止他，说哥们，不能这样子，你把它砸肿了，搓肥点，再切，那样肉多。[捂脸]
十八：上大学那会，上铺有一哥们，有一天晚上失眠，翻来覆去在床上睡不着，然后为了舒缓情绪，就从枕头下摸出一个香烟，打火机，就在床头边吸起香烟来了。
结果，第二天，他的一个有近视超过800多度的室友过来询问他：
哥们，你昨天怎么回事，我昨晚看见你磨牙都磨出火星子了。
十九：一男子姓王叫根基。
这天，王根基准备第一次去登门拜访岳父岳母家，到了门口，王根基显得很犹豫，心里七上八下的，还最后还是鼓起勇气，打算敲门。
事有凑巧，王根基还没来得及敲门，正好他岳父岳母这时回来了。
岳父看了眼王根基，一激动，来了句：你就是隔壁小王吧。
这时，岳父的话刚一出口，空气瞬间宁静了，岳母见状，为了缓解这种尴尬的气氛，来了句：你就是根基吧。
二十：有一对恩爱无比的小情侣吵架了，女的气不过，夺门而出。
男生见状，立马追了上去，把门夺了回来。
还是这对情侣，不过已经分手一个月了。
一天，这男的在街上偶遇自己的前女友， 害怕尴尬，于是他假装打电话。
谁知，他的前女友径直来到他面前问他：
为什么每次你假装打电话都把大拇指放在耳边，小拇指放在嘴边。
看完上面的这些笑话，你感觉如何，反正我笑了，笑得我葡萄牙和西班牙都掉了，幸亏姜子牙没掉，还流了一身成吉思汗，我就随手拿了桌子上的吕布擦了擦，我又看了看天上的赵云，上一柱孙尚香，用狂铁打造出了8848程咬金手机，发了一条韩信。[大笑]
有一夫妻晚上房中睡觉，半夜时分，天下起雨来，老婆听见雨声，想到晒在院子里的柴火要打湿了，便叫睡在另一头的老公，老公耳背，外号聋子。于是大声喊道“聋子，去收柴呀。”聋子解答:“啊，爬过来”，大喜，于是手忙脚乱地爬到老婆身边，老婆气得一脚踹去，骂道:“你个老色鬼，叫你去提柴”。
大集体的时候，经常安排劳力去城里推大粪。这天轮到老宋进城推大粪。老宋年纪大，走的慢，于是，天没亮就推着独轮车出发了。走到半路时内急，放下车到路边茅厕解手。不知那个促狭猢狲把他的土车掉了个头。老宋解罢手出来推起车来就走。心里以为车朝那头，那头便是城里。不知不觉又回到了村里，浑然不知。见本家侄子背着粪筐捡粪，觉很意外，便说:“你拾粪拾到城里来了”，他侄子说:“什么城里城外的？叔佬呀，你诺早，推大粪回来了”，老宋迷糊了:“回来了？俺这粪还没装上呢”“那你怎么回家来了”，“俺也不晓得，推着，推着，怎么推回家里来了”。老宋百思不得其解，可笑坏了村里人。
晚上村里放电影，一女人带着小孩去看，放的影片《云中落绣鞋》，看完回家，家里的男人问老婆看了什么电影，女人不假思索地回道“毛仂落套鞋”，男人不解:咱家儿子掉鞋子怎么会上电影？……？
一天傍晚，村广播通知晚上放电影，老张吩咐儿子把晒场上的黄豆收回家，好早点看电影。那憨憨儿听说有电影看，高兴的抓起扫帚用力地扫。黄豆是圆的，你越用力它就滚的越远，扫了这边，它滚到那边。扫了那边，又滚到这边，憨憨儿扫得满头大汗，直到天黑了，还在扫。老张回来见状:要慢慢扫的。儿子:不是你说早点收完好看电影。这豆子也见鬼了，怎么扫也扫不拢？老张气得直摇头。
版权声明：本文来自用户投稿，不代表【爱生活网】立场，本平台所发表的文章、图片属于原权利人所有，因客观原因，或会存在不当使用的情况，非恶意侵犯原权利人相关权益，敬请相关权利人谅解并与我们联系（邮箱：youzivr@vip.qq.com）我们将及时处理，共同维护良好的网络创作环境。
