1. 花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。
2. 上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她解答问题。
她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。
只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我解答问题了。
3. 今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。
4. 小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭… 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。
谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。
“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~
5. 一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法。
6. 某男,网恋见面,对方美女一个。
就开了房做该做的事。
完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。
纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! 7. 科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。
因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!8. 照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!9. 征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。
10. 女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。
3. 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!
4. 金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。
5. 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就
必须为我劳动。
6. 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。
7. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
8. 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
9. 我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。
可事实证明,理想和现实还是有差距的,像火星和地球的距离……
10. 有多少人嘴里喊着努力,其实只是躺在床上想想呢…
11. 看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!而且据观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。
左脸欠抽,右脸欠踹。
驴见驴踢,猪见猪踩。
天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找媳妇属螺丝钉的,欠拧!
12. 如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人"
公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。
于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。
14. 男人挺难:会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,怕孩子断奶;结婚吧,怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔;要个孩子吧,怕没钱养;不要孩子吧,怕老了没人养。
男人也难
15. 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学“我出仨语文“我出理综!“要不起“要不起“要不起“仨英语,我先跑了
16. 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不死机关枪射不死雪崩冻不死……总而言之,柯南就是老不死!
17. 我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
18. 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……
19. 我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。
20. 穿两件衣服出门,体体风,低头冲
天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……21. “我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬! “但我不是基佬啊。
“你看看!
23. 昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子,一问真相我笑疯了。
嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。
而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
24. 学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人。
25. 国庆和一哥们饭店吃饭。
菜上齐哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说:不信。
哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?!
周日，年轻的妈妈正在厨房里炒菜，突然听到客厅外面出来啪，啪，啪，疯狂敲打玻璃的声音。
急忙把铲子丢下火烧屁股冲到客厅，正好看到宝贝双胞胎一人拿着一只塑料杯子，噼里啪啦的敲打电视机，赶紧过去拦住两个小豆丁。
“你们给我站好”宝妈脑袋隐隐作痛，双手叉腰，瞪大眼睛喝道：“说，你们为什么要砸家里的电视机？”
“哥哥说要砸电视换新的。”小豆丁弟弟看向妈妈奶声奶气的说，扬了扬手里的杯子。
宝妈闻言愣了一下，转头冷目盯向始作俑者哥哥：“是这样的吗？”
“是爸爸说要砸了电视机，我才砸的！”豆丁哥哥奶声奶气叫嚷。
刚在书房里听到动静，冲出来的爸爸听到宝贝儿子挖坑埋自己，差点一头扎在地上。
“李大山，你脑子瓦特了？干嘛教儿子砸电视？”宝妈勃然大怒瞪向老公。
“老婆我没有啊，只是刚才我在看足球比赛的时候看到中国队打比赛，很生气所以说了句……。”
版权声明：本文来自用户投稿，不代表【爱生活网】立场，本平台所发表的文章、图片属于原权利人所有，因客观原因，或会存在不当使用的情况，非恶意侵犯原权利人相关权益，敬请相关权利人谅解并与我们联系（邮箱：youzivr@vip.qq.com）我们将及时处理，共同维护良好的网络创作环境。
