如果是我的话，我选择有尊严的死去。
父亲88岁去世，最后一次住院，我就有预感，觉得老人家可能闯不过这一关，因此专门请了假照顾老父亲。父亲患了老年痴呆，有脑萎缩，肺也不大好，其他方面还行，生活能自理。后来因为从床上滚下来把胯骨摔骨折了，到医院换了胯骨后，恢复的还不错，但从此就坐在了轮椅上。这次因为吃饭太急呛着了，赶紧送到医院抢救，挺过来后一直在医院住了近两三个月时间。拍片子查出一个肺已经坏掉，并且还有食道癌，这可能跟我爸吃饭急并且爱吃烫饭有极大的关系，所以只能吃煮的很烂的食物，其实住院期间也一直很平稳，只是不会说话了，但会对着我笑，因为老爸以前清醒时，老是对别人说我是他独一无二的女儿。我常常逗老爸开心，以为应该还能平安一段时间。
春节来临，大年三十，我白天值班，晚上是哥哥和我老公轮流在，我回去之后没多久，哥哥给我打来电话让我赶紧回去，我急忙赶到医院后，父亲正在抢救，一问得知母亲给父亲喂了饺子，父亲又呛着了。等第二天中午抢救过来直接成了植物人，医生说只是时间早晚的问题。我也不敢责备母亲，因为父亲爱吃饺子，母亲也是好意，因此一直在心里憋着一口气，晚上出了医院门直接喷了一口血，蹲在地上痛哭起来。而母亲第二天在家登高放东西也把腰摔错位了，到医院治疗后也躺在了床上，只能请了老家的二姨来照看，忙的焦头烂额的。
此后老爸就这样没有知觉的昏迷，只能靠用针管推流食，不停的用吸痰器吸痰，不然就会有生命危险，我每天都拉着父亲的手在老爸耳边说话，但老爸都没有一丝的回应。可能此时父亲除了心跳之外，其他的功能已经衰竭了吧。看着每天大量的痰涌出，父亲的嗓子都被抽得红肿，哥哥去问医生医生说要切开喉管，我坚决不同意，因为我不允许父亲最后带着割开的喉咙离开人世。父亲戎马一生，决不能带着残缺的身体离开！
就这样我每天精心的照料着，虽然知道无望，但还是盼着能出现奇迹，可终究是奢望罢了。那一天还是到来了，上午小侄来看他爷爷，晚上哥哥来接我的班，嫂子也一起跟着来了，我离开还不到10分钟的时间，哥哥打电话叫我赶紧回去，我慌忙折回去赶到病房，父亲的监护器已经成了一条直线，我想可能今天家里人都聚齐了吧（我儿子只要休息都会来替我照看姥爷，好让我能休息一下），父亲终究还是舍我们而去。父亲是3月17日离开，而我也一直因为精神恍惚在愚人节那天走路摔倒，半月板摔裂了，用了一个半月的时间才能走路，我想可能是老爸对我的惩罚吧，让他带着氧气插着管子，每天还要吸痰痛苦的活着，生不如死…
此后，我跟老公和儿子说，如果我患了很重的病，确定无法生还，请不要为我拖延时间，我能动就待在家里，不管是痛苦与否，也不要为我抢救插管子，我想干干净净的离开人间…
人，生而为了死。从生下来那一天便已注定了死亡的结局。只是生着活看是每一天真实的经历，而死亡，从来没有一个人会告诉你究竟是个怎样的过程以及死后的经历。
正因为如此，“好死不如赖活”的观点，深入人心。在中国文化中，鲜有死亡的教育以及有关死亡的文化。孔子曰“不知生，焉知死”，直接回避了。庄子的“鼓盆而歌”，我理解为悲到极处的反常。
汉代佛教传入中国后，对死亡，采取了又一种逃避的观点，往生和轮回。现代科学解释为死亡之人进入了平行时空，与佛教一样，死亦不死。
这些观点与理论，都不能解释死了后的人究竟到了哪里？因为对活看的人来说，结果都一样：曾经最亲的人，没了。不再陪着说话，不再帮你一点。
是不是因为此，便证明死亡很可怕，借助仪器也要维持着，多一天也好？不！正因为有那么多的未知，但这些未知都是留给活着的人，而不是将死之人的。
如果有质量的活着，那就活着吧。过好每一天。如果死亡已经来临，顺顺当当地按照自然选择去死，也是一种幸福。而借助仪器的延长，已经不是活着的人，只是一具有气息的尸体而已，决不能忍受！
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