日常生活中两口子因为一些事情,意见不统一都很正常。是坚持自己的意见还是选择顺从对方,我觉得视情况而定,但是,不管什么情况,应该有一条就是大的原则问题不能顺从之外,都可以听他,无所谓啦,两口子之间,没有必须怎么样,也分不清楚谁对谁错。下面我试着举几个例子。
1、原则问题不能顺从
什么是原则问题,简单点,大条点就是,犯错的事情咱不能听他,他要带着你在月黑风高夜去抢银行,这你能去吗?显然不行。
比如,有一次,老公的表弟在一个饭店打工,结果上班一个多月时,工资没发,老板跑了,老公激动地要晚上去把老板的门店砸了。虽然,过一晚上他可能气消了也不会那么做,这时你要是推波助澜,他估计就去了,这事咱能让他去吗?拿别人的错误来犯错行吗?
再比如,他家里和你红旗飘飘,却在外面彩旗不倒,这行吗?不行!怎么处理,怎么解决那是另外的事,但是这样原则性的问题,咱们不能坐视不管。
那么什么是非原则性问题呢?
鸡毛蒜皮的小事就从了他吧,尤其是男同志,你给一个小女人计较这些小事,跌份!
什么是鸡毛蒜皮的小事呢?我听说过,有的家里的女主,因为老公牙刷放倒放正的问题,两口子都能大打出手,这样的问题,咱就从了他吧,他正着拿,倒着拿,只要他能办完这件事,你管他呢,他横着能塞到嘴里算他有本事。
我和老公结婚以后,有一件特别好玩的事,说出来,求笑话。
一个土豆,我喜欢土豆丝,他喜欢土豆块,一开始时,我做饭肯定把土豆做成土豆丝,然后一餐下来,我大快朵颐,他就意思意思给我个面子。他做饭时,一定做红烧土豆牛肉,这餐下来,他风卷残云,我意思意思,表示对他的支持。后来,我们俩同时都发现了这个怪现状,于是,下次做饭,饭风变了,只要我做饭,我绝对做成土豆块,他做饭,他就做成土豆丝。做着自己不爱吃的饭,看着爱吃的另一半,也行。再后来,剧情有所变化,我们俩再做菜都把土豆做成了土豆片。这下好了,一餐下来,两人吃的盆干碗净。
生活就是两人之间的相互磨合,家里谁占了上风又能怎么样?刚才给一个条友说,家不是讲道理,论输赢的地方,如果实在憋的难受,出去挣个十亿八亿的回来,另一半绝对看见你就笑成一朵玫瑰花。
介于原则和鸡毛蒜皮之间的事呢?
你肯定会说,日常生活中哪有那么多非白即黑的事,很多事可能也不属于原则性的问题,也不属于鸡毛蒜皮的事,你说它不大,也可以认为是原则性问题,你说它不小,说白了也就是萝卜白菜而已。那怎么办呢?
孩子的教育问题,你一定想说这样的问题吧?说小真不小,关乎着孩子一辈子,比如遇到小升初,初升高,甚至上大学了,这些关键的阶段,还真不能小觑,如果你觉得你有道理,那你就动之以情,晓之以理,把以前的历史事件都翻出来,引经据典说服他。至于要不要好好学习,天天玩手机之类的问题,其实谁都不一定是正确的,因为这些事本身就没有绝对的对和绝对的错,你如果非在这上面决出个胜负,就没意思了,我也不给你玩了。
谢谢悟空之邀,和另一半意见不统一时,是坚持己见、还是迁就顺从对方。首先,家是个讲情感而不是讲道理的地方。不信,你非要在柴米油盐、家长里短和人情往费上,讲个你对她错,那么,其结果一定是鸡飞蛋打、乌烟瘴气,伤了和气。我的另一半是个认死里、固执己见之人,和她生活很多年、我都摸不清状况,对另一半刚愎自用的偏执程度、不是十分了解。明明她说错的话或者做错的事,出于好意捉醒纠正,她也许当下自知理亏不和你计较,但她是个睚眦必报的人。逮到机会,她会朝你火力全开、音响提高八度,乱吼一通:非要你讲得对、你有理、你赢了?⋯⋯明明就是她的错、我讲的对嘛!这句话,心里说说、找找平衡;说出口,一定有你好看和难受的。也罢,举手缴枪不杀、顺从吧。
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