又是春节将至,若是真能把双方的父母亲,四个老人聚到一起来过年,那么独生子女去谁家陪谁父母过年的难题就引刃而解了。
只是主观愿望虽然美好,客观现实却是难以调和的。如果男女双方家庭门当户对,价值观消费观相同,那么没说的,大家一起过。
可是如果不仅仅是消费观,甚至于三观也严重不符,那聚到一起,不过是多了个争执的由头,初衷何为?春节,图的不就是开心快乐?鸡争鹅斗,还不如不聚。
说件笔者文友亲历的事吧。文友儿子30岁结婚,今年34了,这前二年都是儿子儿媳和两亲家一起过春节。但从第三年开始,文友宁愿报名外地新春游,说什么也不和亲家一起过年了。
原因是两亲家的性格、兴趣、爱好全不在一个鼓点上。文友喜静,性格含蓄内敛,为人低调踏实,平生最喜读书,平常的日子也就是读书,品茶,听听音乐,写字,画画,再就是去逛逛博物馆和工艺美术展示会。
而她的亲家呢,平生最好的是聊天,跳舞,打朴克,打麻将和追电视剧。她个性鲜明,敢想敢说,第一次见面就张狂地对文友说,我闺女是骄生惯养大的,别人有的我们有,别人没有的我们也要有。
文友忍不住皱眉,这小市民当自己是满清皇室呢?这样的大言不惭。大清朝早亡国了好吧?但文友只是婉转地说了一句,独生子女都是惯大的,就略过不提了。
一直过了两小时后,提到另一个话题时,文友才有意敲打了一下:大家都是普通人,祖宗再风光也是旧事,何况即使是共和国第一代领导人,上溯七八代,也都是平民。可笑那皮憨肉实的亲家根本不懂文友话中的含义。
若是偶尔聚一下,虽然不喜应酬,文友倒也还有点耐心应付。偏生亲家母喜欢热闹,隔三差五就嚷嚷着打牌,文友不参加就是三缺一,于是儿媳动员,连儿子也开始批评他妈,你为什么就不能从众一下,跳舞打牌有什么不好?
文友气极反笑:都说知子莫若母,真得刮目相看你了,你妈一辈子的爱好,为适应你丈母娘去改了性情和兴趣?还真当自己是个人物了?照照镜子去,谁的脸比磨盘大?!
于是,文友申明了自己的立场:一年之中,除非是第二代第三代的生日,最多再加上一顿年夜饭,大家可以一起吃,其他的你们爱怎怎的,别想干预别人的生活。
想想也是,文友辛苦了大半辈子,只是想过自己喜欢过的日子,看脸色听馊话还要拍马屁哄亲家的事,恕不奉陪了。亲家母爱说啥随便,权当是一一哪个冬天不刮西北风?呵呵。
所以啊,具体情况区别对待。千万别一刀切,当心出力不讨好。事情都是一分为二的,关键是当事人舒服就好,真没必要硬往一起凑。
谢谢老师邀请。
我家乡在农村,是不可以这样做的。先辈们对于过年非常重视,凡事都特别谨慎。就连外孙在一般情况下,都不可以去外婆家过年。总而言之,不论老人或小孩都不可以在外面过年的,在他们的心里,女婿是客,岳父岳母同样也是客,自然不可以归于本家。
前几年,我岳父母都还在世,因年事己高,生活上早有些难以自理了,而且没儿子。有次,我专门雇辆车去接他们来我家过年,好说,歹说,就是说不通。死活不肯上车,我也没法,就由他们了。
几千年的传统文化,己在他们灵魂深处有了深深的烙印,不是我们晚辈们能用几句话便可以扭转的。
其实两边父母都是父母,何必还要分出你和我?至今想来,在我心里仍旧犹如打翻五味瓶,个中滋味,确实难以言表。
怜惜?悲哀……?
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