作为一位二胎妈妈,我来回答。如果你能处理好以下几个问题,那么就勇敢生二胎去,否则生完二胎肯定会后悔!
生完二胎必将面临的问题:
1.没自我
不生二胎的人会说:“二胎跟我有毛线关系啊?一胎都生的情非得已、稀里糊涂。”女人的身体属于自己的,能够孕育子女的子宫是女人身体上的一个器官,不是任何人的财产,没有人有权利以任何名义强迫自己生二胎。很喜欢知乎上的这句话:一个母亲所承受的一切,是任何催你生孩子的人都不能替代或分担的。
不想再变丑 生二胎会消磨你的容颜!
做一个全身放松spa.画一脸精致妆容,涂上能让女人味飞起的指甲油,蹬上细高跟鞋,跨上时髦小包,像明星般出场!那些都是生娃前风轻云淡的回忆!人到中年,你不虐都在走下坡路!如何让一个精致的女人变邋遢?答案是生二胎去!你的脸时刻出卖着你的生活状态。以下场景描绘1岁以前的二胎妈妈比较精准些:头发乱的跟鸟窝似的,上厕所时候耳朵竖的跟雷达似的,……而且这样的日子没有假期,没日没夜!所以,对于崇尚自我的人,生二胎是拒绝的,凭什么拿苦心修炼的小蛮腰来换水桶腰,让桃花玉面换黄脸婆,不想生二胎变丑,对自己好点不好么?
生二胎会绑架你的自由!
假如没有生二胎,偶尔约好友,不用担心手机来电,国外度假不用考虑水土不服!假如你还在哺乳期,想当一名合格奶牛,就当不成合格的吃货!对于吃货来说你们懂得,不是饿,只是嘴巴寂寞!(好吧,写到这里,我先去吃点东西去:))。以前出门前要矫情到穿什么衣服,搭配什么样的包包和鞋子,现在是衣服穿宽松的,老公的甚至是去年的孕妇装有没有?至于包包甭提什么搭不搭,只要够大够装的下吃喝拉撒的用品就好,鞋也是一脚蹬永远是最爱!
闺蜜刚刚生了二胎,她说:疯了当时才决定要生二胎,连续几晚哭闹,满屋子走来走去,抱睡到胳膊酸麻没知觉只有血液还在流淌,我真的要崩溃了。一个人带娃本来都是一条及其难走的路,我干嘛又选择重新走一遍,没人分担,真的累成狗都不如!
我有一个大学同学向我倒苦水说“我每天照镜子都觉得自己比实际年龄大十岁,自从怀孕以来,已经很久没进过美发店和美甲店,经常忙的不洗脸不敷面膜,晚上又睡不好觉,如果孩子生病了,更是通宵达旦。偶尔照下镜子,却被镜子中的自己惊醒,这还是我么?我的脾气变得很暴躁,无法自控地因为很小的事情对孩子,对老公大吼,家里俨然变成了一个战场。”
生二胎会绑架你的事业!
且不说女人谋一番大业,就是想安心做个加班狗都做不到!朋友小c生了二胎后,盼星星盼月亮熬到了上幼儿园年龄了,但是孩子是过敏体质,抵抗力差,每个月都跑医院,每天像赶场一样,朋友无奈放弃升职加薪的机会,主动降薪调到一个时间充裕的岗位去,方便自己照顾孩子!所以,有些人坦言别跟老娘谈二胎,坚决不生!不想在焦躁奔溃中度过余生!
敲重点,但是但是为什么还有这么多妈妈义无反顾的生二胎,因为她们喜欢被娃虐那是假的,相信苦尽甘来才是真的!尤其娃娃越大,带来的幸福感越强烈!
2.没钱
当下生二胎或多胎就是隐形的炫富!如果你还在炫耀自己有几套房子,有车,有存款简直low爆了!就像今天有人给你炫耀:他家世代贫农,成分好;他家有很多粮票布票,很富有!极其荒唐!未来最缺的资源就是年轻人!想想等到人老,钱多,拿钱都砸不到服务的年代,你有二胎或多胎是多么富足的一件事情!
但是还是要捞些干货,生二胎容易,养二胎难!2017年8月,14级台风“天鸽” 登陆珠海。53岁的周荣顶着强风,冲了出去,怕新买的货车被掀翻了。不幸的是,货车被刮翻后,周荣被当场压死。有人说周荣实在是太傻了:“为了避免几万元的损失,搭上了自己的一条命。”他难道不明白命更重要么?他明白,但那辆车对他这个家庭来说,是全家人的命,是用来养家糊口的。他抱着一丝侥幸,就第一时间冲了过去。贫穷最悲哀的地方,就是穷人遇到什么事情,只能拿命挡。
我只有一条命,所以不想当“穷人”!!有了二胎会降低生活质量!有些人口口生生说,穷有穷的养法,富有富的养法!而有些人却觉得“既然生了孩子,就要什么都给他最好的” 。两种养娃都是在削减家庭财力,也没有对错可言,只是我们要根据自己的育儿理念,来做相应的经济储备和规划。
再回到中年这个话题上,上有老,下有小,家庭唯有的应急资金,而不是仅用在养蛙上!有很多生了二胎的家庭,如果不想雇保姆,又没有老人扶持,势必有一个人被全职!
说到这里,你认为那些能生二胎,敢生二胎的人一定是土豪?经济基础决定上层建筑,只有三种人:一种是土豪 一种是深思熟虑的虽不是土豪,但养的起二胎的人;一种是不过脑子,没钱也要生的人。一提养孩子花钱,就有人跳出来说:老辈儿穷得吃不上饭,生十个八个不也照样养大了?只能呵呵。
每个人对生活质量的要求有高有低,但多养一个孩子,就多一份实实在在的支出。从奶粉、纸尿裤到玩具绘本、再到幼儿园、兴趣班,还有以后的择校费用、家教补习,哪样都是真金白银。
还有一个更残酷的现实——儿童血液病专家说:从中国目前的大数据来看,得白血病的孩子,仍是低收入的贫穷家庭居多。因为他们习惯省吃俭用,吃最便宜的食物,穿最廉价的衣服,装修用最差的建材。
要生二胎首先不能牺牲健康。并不是说穷人不能生二胎,但我们真的要衡量,能不能给孩子好一点的生活质量保障。
3.没人带
现在老人带娃成了主力,假如你没有老人帮忙,又不愿请人带,又不想丢掉工作,那生二胎跟你没毛线关系!靠边站!另外提到带娃不得不谈谈万劫不复的婆媳矛盾,本来就步履薄冰的婆媳关系,会因为一胎点燃,二胎加剧!即使年迈父母能够提供无论是物质上还是体力上帮助,做儿女的都会有深深的愧疚感。因为,你无以回报,你甚至没有时间和他们坐下来好好聊聊天。
很多时候,因为有着天然的血缘关系,你还会本能地对父母释放愤怒,以缓解压力。可他们本该享受轻松自在的晚年,有的老人甚至多病,自顾不暇。
再谈老人带娃的陋习太多!老人家绝大多数是溺爱孩子的,一不就会培养出一个只会花钱的孩子,吃饭满屋子追着跑,一不如意就满地打滚,小小年纪说脏话,事事被包办,被宠溺,孩子和父母不亲,蛮不讲理!种种陋习,又不能跟老人直接吐槽,只能憋得恼火!
你说我有钱,可以请保姆带?鸡汤都说得头头是道:不要错过孩子的成长、不要让孩子成为留守儿童,不要做只生不养的父母。每对父母都想亲力亲为去养育自己的孩子,而现实呢?女员工法定产假只有158天,男员工7天,然后呢?他们不需要上班赚奶粉钱吗?何况网上爆出那些虐待孩子的视频,哪个父母不捏一把冷汗,没人敢把襁褓中的亲生骨肉完全托付给陌生人。你说你要牺牲自己,辞掉工作,成为全职妈妈。可是全职妈妈不止身体累那么简单,心里更会让你累到怀疑人生。况且全职妈妈的权益谁来保障?万一哪天离婚可能会因没有收入来源甚至无力争夺孩子的抚养权。
闺蜜小良说:我身边很多朋友全职带一胎,现在备孕二胎,带孩子放弃身材、放弃事业全身心投入,但是我做不到。我对自己的未来有期待,我希望成就更好的自己。
所以干嘛这么拼二胎,一家三口其乐融融不也挺好!话说那些生二胎的家庭,都不是一个人在单打独斗,都是混搭,前几天我问一个二胎妈妈:你觉得生二胎最重要的条件是什么?她答:家里有人!一语道破天机。
4.没环境
好医院妇产科挂号难、找床难,一线城市幼儿园小学有多么难上,月嫂早教课外辅导班无底线的消费。
法国有非常好的公共育儿设施。法国的生育率之所以在欧洲名列前茅,最大的秘诀是保持稳定的鼓励政策,而这个政策很看重照料支持。法国通过政府提供了完善的看护服务,22%-35%法国家庭的孩子在二岁时就进入托儿所,98%的孩子在三岁前入托,帮助孩子们适应学前生活。由于托儿所是免费的,对需要忙碌工作的年轻夫妇来说,帮助很大。另外,政府通过税收减免的方式,鼓励企业提供婴幼儿的照料和看护服务,以及延长服务时间。”
香港有一个“邻里支持幼儿照顾计划”。带孩子的家庭妇女可以提出申请成“社区保姆义工”,经过严格的审核、培训、考试之后,她们才能上岗,且所有资料都被政府机构保存。相关机构会在两边都严格审核,而后把适合的家庭和保姆进行配对,父母下班有空之后再直接去“保姆”家取孩子。“保姆”其实是义工,只象征性地收取一点费用而已。
对于苦逼的工薪阶层来说,帮助女性创造出生得起也养得起二孩的条件非常重要,这不是金钱补贴或者放假补贴可以满足的,最关键的问题是如何解决养育问题。所以法国和香港地区的经验我们完全可以借鉴。
5.丧偶式育儿
丧偶式育儿是中国男人的诟病—缺乏当爹自觉性,也就是说在带娃路上,你有一位猪一样的队友!
这让我想起韩国催泪短片《妈妈的日常》,爸爸不在身边,妈妈一个人带年幼孩子,一边上厕所一边需要安抚不断拍门的娃娃,孩子睡着了赶紧扒拉几口半凉不热的饭,结果没吃两口,孩子醒了,只能抱着孩子吃。因为抱孩子,手得了腱鞘炎,腰肌劳损,然后还要带着病痛工作。整日蓬头垢面,昔日女神取而代之的中年欧巴桑形象!戳到我的痛点了,也让无数妈妈看完后泪崩!别拦我,请给我时间哭一会儿!
身边一位二胎宝妈说,二娃生了后,所有关注度都给了孩子,和老公之间沟通越来越像是一种合作关系,我们除了交换孩子的情况,围绕孩子发号施令、最后提各种改进意见,好像真的不再说任何“建设感情”的废话了,慢慢的我们变成了无趣的疲于应付生活的两个人。这都算是好的了,还称不上丧偶式育儿,最起码在你左手需要帮忙的时候,有右手扶你一把!
真正的丧偶式育儿,父亲的缺位,让妈妈一夜之间变成了超人,女汉子,在“为母则刚”的光环下过得很辛苦。因为没有帮手,只能全身心扑在孩子身上,导致自己蓬头垢面、没有时间打理自己。昔日的小仙女一去不复返,取而代之的是满脸的凌乱,一个中年欧巴桑的形象。而爸爸呢,还是照旧“打游戏、应酬朋友,日子过得像从前”。“这样的男人怎么敢给他生二胎?”
在某网站上,有个二胎妈妈发了条求助帖子,大意是发现了老公手机上有一条来自凌晨的暧昧短信,自己不知该如何应对。她一个人照顾两个孩子,很多年没上班了。丈夫工作繁忙,每周都有两三次需要应酬到凌晨四五点的饭局。所以,她有很多不眠的夜晚,因为想等老公回来,聊几句天再睡觉。
在一边养孩子,一边等老公的辛苦生活里,她突然看到了这条暧昧短信,其中传递出的信息对她而言,具有绝对的杀伤力。她实在太累了,想发帖求得更多人的帮助。回帖者甚多,
A男说:女人无论什么时候都应该积极、自信、乐观。(很多妈妈反击他,别跟一个独自带两娃的妈妈谈什么自信、乐观,她根本没时间考虑这个。)
B男说:我没一个人带过两个,但是和老婆一起带过一天,我感觉比起这种生活,上班完全就是在度假。
如果一个女人还没有走入二胎这座围城时,她可能会担心缺钱、缺时间、缺精力,但只有生了老二,才会恍然大悟,原来最缺的是左手(妻子)疲劳的时候,能够有右手(丈夫)来补位。懂得,是丈夫能给予妻子最大的爱和理解。
6.对大宝的爱
做不到公平,不配要二胎。无论你在生二娃前做的准备工作有多充分,对大宝坦然接受小宝的引导多到位,但都请做好一个心理准备,那就是你一定会遇到大宝闹情绪,对生了小宝的抱怨、不满……这一切突如其来的自己没有想到的变化,都会令他们变得紧张、焦虑、懊恼不已,产生后悔的情绪。
生了二胎后,大宝从被呵护关心的中心位置突然转变为一个旁观者!而且小宝还占用了爸爸妈妈大量的,原本属于自己一个人的陪伴时间和爱,令大宝失去了安全感,会做出一些和没生二娃之前不同的行为,如要求吃奶、要求父母喂饭,更粘着妈妈撒贱耍赖、变得爱发脾气爱哭闹、甚至做一些故意欺负小宝等惹爸爸妈妈生气的“坏事”。
这时候需要接纳、安抚孩子的情绪,宽容、理解孩子的行为。如果采用批评教育纠正,甚至暴力镇压的方式。则只会强化孩子的这种负面情绪及行为,加深对二娃的敌意。韩剧《请回答1988》里的例子,很多父母对于他们的“偏心”无所察觉,是对孩子来说最痛的部分。
所以当爸妈也需要天赋。做父母的想要搞定孩子,绝对不只是供他们吃穿、上学、知识、金钱。你最搞不定的,是对他们的教养。跟孩子搞教养,最挑剔的就是母亲的智商。换句话说孩子的教养与成功,拼的就是父母,甚至是妈妈的功底。
如果一个妈妈没有足够的智慧处理孩子成长中的一系列问题,又没有情商去化解两个孩子之间的矛盾和冲突,那对自己和孩子们来说,都是一种身心折磨。这时候你赔上的不仅仅是自己生活的美好,还可能亲手扼杀孩子们的天赋和未来。所以做不到公平,智商又不高的父母不要生二胎!
在有些人眼里即便二胎千好万好,为维护大宝都不值得去生。而那些生二胎的人会认为,当两个孩子在一起嬉戏玩闹的时候,你就知道,其实这才是“完整的爱”。新的生命诞生,反而是满足了大宝大脑的重塑,让他学会与人分享和谦让。
7、原生家庭的影响
70后很多人家里兄弟姐妹都很多,很享受一个大家庭其乐融融的成长氛围,觉得家里孩子多是好事。养育风格是会“代代相传”的,所以他们想当然要二胎。而80后一般都是独生子女家庭,曾渴望自己成长过程中有几个兄弟姐妹陪伴,长大后大遇到大压力下的小焦虑,会发现真正的求助者却很单一,
父母会把所有的关注点聚焦在你一个人身上,而你即便很想骂人很想找个角落大哭一场,面对他们的询问,也要假装自己过的很好,这样他们的晚年才能安心。做父母心目中的好女儿、好妈妈,好妻子,好媳妇,让父母觉得你长大了,能真正承担起生活的分量。
这部分80后,他们会认为送孩子最好的礼物当然是手足。希望以后能有人跟大宝一起分担爱!可是仍然有一部分80后觉得独享父母的爱也挺好,对于宝宝的成长伴侣,出现问题有扶持,固然很好。但是他们更更希望孩子能够通过生活圈子、读书、旅游增强内心的强大,靠自我内在支持,而不是另一个兄弟姐妹,每个人都是独立的个体。
朋友小慈说我自己有弟弟,从来不知道孤单是什么滋味。尤其长大后常常感叹,父母送给我最好的礼物,就是我的手足了,父母不能陪伴我终生,但是有一个和我有密切血缘关系的人陪伴,即使不常联系,不常见面,有事情一起商量,有困难可以一起面对。所以,我决定要生二胎!
8.没好身体
女人年轻时,卵子活性高,又健康,从怀孕到分娩都会是一个比较顺利的过程。可到了怀二胎时,女人的年龄普遍偏高,卵子质量明显下降,高血压、宫外孕、羊水栓塞等各种风险也随之加大。
不仅女人的身体吃不消,而且夫妻二人的身体状况有可能直接影响到孩子,尤其是35岁以后,胎儿患唐氏综合症的机会也会增加。经常听到妇产科医生吐槽:“政策一放开,年近五十的大妈也想怀二胎,患有严重慢性病的也想怀二胎,都疯了吗?”
生育能力是与年龄成正比的。身边一位朋友,孕期唐筛高危,医生建议做羊膜穿刺进一步确认。夫妻俩不以为然。孩子一岁后出现异常,跑遍各大医院,现在已确诊了智力问题。真的,生孩子不是目标,生一个健康的孩子才是目标。
子宫是你自己的,在生二胎这件事上,一定要量力而行,不要听信其他人的意见,没人替你承担生孩子的风险。那些没心没肺的老公,甭跟我再提生二胎,有多远滚多远!
脑补一下听了气的吐血的画面:临产前,老公在产房外踱来踱去,紧张的满头大汗,护士出来了,连忙把护士拦住问,有没有直播服务,护士安慰,请他在门外再耐心等待一下,他一脸无奈,我只是想知道今晚,西班牙进了几个球!靠,感情是个真球迷,假老公啊!
生孩子的痛苦,不予表述,生完之后我只有一个念头,奶奶的,老娘这辈子终于不用再生孩子了!!!!!!可是二胎政策放开后,我自己心里也痒痒!孩子不是必需品、二胎更不是。人生是自己的,不需要他人为你做决定,推着你往前走。
如果你跨越了35岁的生育高龄来追生老二时,身体上承担的伤痛是显而易见的。一胎带来的腰痛、头痛、胃痛、膝盖痛、肚子痛、腱鞘炎、肩周炎……二胎继续玩命的痛着。男人生病需要女人照顾的,女人生病只要能爬起来就要管孩子。一睁眼就像打了鸡血一样面对一天的生活,从孩子的吃喝拉撒,到家务的鸡零狗碎。好不容易熬到睡觉时间,还要面对孩子因为各种原因的起夜。常年的昼夜折腾,身累的背后,更是心累。
如果你已经40岁了?且不说怀娃、生娃,带娃要闯多少关,我们就来算一下当孩子步入青春期时,父母大概是50+,精力和耐心都大不如同龄人的父母,代沟也较大,很难与父母有效沟通。尤其是母亲正处于更年期,脾气较为暴躁。对孩子青春期成长很不利!想想还是不要豁豁下一代了!
90后看到此条可以早做准备,别等到70后这个年龄,拿命来生二胎!女人应该对自己负责任,更是对孩子负责任。
对于生不生二胎这个事情,其实就是理智对抗感性,势必会纠结!纠结吧!只要是在纠结就证明你还是个有血有肉有趣的灵魂!!
生不生二胎决定权在自己手里,一定要量力而行,遵从自己的内心。父母作为孩子生命中的引领者,需要和孩子共同成长!随着二胎新生命的诞生,对生命理解也加深,我们完全可以把养育一胎的经验用在第二个孩子身上,重新去看待新生命个体的价值,同时甜蜜的烦恼也是必须经历的。
如果条件允许,我还想生三胎。没什么后悔不后悔的。
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