谢请！
我想是麻木将就之下压抑着痛苦吧！
其中有几点我想谈谈下自己的看法：
首先，为什么一开始会跟自己内心不喜欢的人结婚呢？
我相信我们每个人包括我自己在内都有过对爱情婚姻美好的憧憬：未来的某一天会遇见那个彼此相爱的人，一起携手走进婚姻的殿堂，彼此相伴左右，儿女满膝，白头偕老。
但我们发现，不知什么时候起，我们已经没有了年轻时的那种对爱情婚姻理想模样的坚守执着，我们开始对于理想的爱情婚姻失去了年轻时那种浓重的满怀欣喜的盼望，而麻木地选择了妥协将就。而这妥协将就背后的原因是什么？
我个人总结了以下几点：随着年岁的增长，我们大多数人因为生存的压力、曾经爱情的创伤、剩男剩女的焦虑，害怕被当成独身异类人或者担心孤独终老，无人送终。
或者最惨的莫过于失去了爱的能力，没有去爱人的物质能力，换句话说，便是连养活自己都困难，哪有能力再去担负另一个人或者一个家庭的责任与负担。这是爱情婚姻背后沉重的一面，是个沉重地让我们想一度逃避的问题，然而无奈的是，我们在其中无法挣脱！
我们都渴望跟相爱的人，三观一致的人幸福地走进婚姻，白头偕老。但世事有太多的无奈，很多时候做到这点真的不容易!
每个人都有自己的选择，你可以选择将就，也可以选择坚守自己美好婚姻的信念，一直等到那个人的到来。
但有一点我们必须考虑清楚：每个选择都有利弊，看你怎么去衡量其中利弊的比重，从而做出选择。你要考虑清楚，当你享受所做选择的利时，你是否承受着起那个弊。
这点你要问自己内心深处的声音才能做出适合你自己的选择，别人的建议只能提供参考。
其次，你问与内心不喜欢的人结婚会是怎样感觉？是压抑痛苦？
在这再去追问你当初为什么会跟自己内心不喜欢的人结婚已经没有多大的意义了，因为已经成了完成时。
你需要的是真诚地问自己，在这段婚姻里，对方是否真心地关心你，在意你甚至爱你的。她是否正在为你，为这个家奔波，用心付出。如果是的话，请你放下顽固的偏见，尝试去发现对方的好，去接受她，去认真思考下，你们是否真的没有相爱的可能?你要知道，这个浮躁，真心难得的世界上，遇见一个真心待你的人真的很不容易。如果你错失了真的会后悔莫及，痛恨自己！电视上与及网络小说不是有很多这样的例子吗？
比如《回家的诱惑》和《梅花儿香》，如果错失了像林品如和袁梅花一样的女人，那太可惜了。
爱情最是变化莫测，常数不是她的风格。
先别否定，尝试接受，或许你们之间会有先婚后爱的惊喜也不一定哦？（嘻嘻，小说看多了）
另外如果你们是真的彼此不相爱，在一起对于两人来说是相互折磨的话，那放手会是最好的选择。
再者，我们都知道原生家庭对孩子的影响很大，在一段无爱破碎的婚姻中我们能不能降低对自己孩子的伤害呢？
你提到了责任这两个字。
是的，如果说爱情是两个人的事，那么婚姻却不再仅仅是两个人的事了，它是两个家庭的事，更是关于社会责任担当的事。
因为在婚姻中我们不能再仅仅考虑自己的幸福，而随意地说放手就放手，我们有了自己的孩子，有了家庭，更有了要教养自己孩子的社会责任等。
我一向看不起那些仅仅自私地为了自己的幸福而彼此折磨撕裂完全不顾孩子的感受，带给孩子巨大伤害的父母。
著名的精神分析学家弗洛伊德说过，童年的经验在人格形成中具有重要性，认为个人的生活不幸可以在其过去的经验尤其是童年时期的经验中寻找根源——而且这也是大多数心理疾病患者患病的病因。
孩子是无辜的，他们本该无忧无虑地享受童年的美好生活，却成为了你们婚姻的受害者。你们本该是他们幸福的源泉，却成为了谋杀他们幸福童年的刽子手，成为了他们的噩梦。
另外著名的艺术电影导演伯格曼在《野草莓》中深刻地诠释了破碎家庭婚姻对于孩子的伤害。电影中男主角是个将近80多数的老人，由于他自己性格的冷酷孤僻与及与妻子无爱的婚姻导致儿子跟他一样的性格，对自己的婚姻与妻子冰冷无情，甚至不愿生孩子。
他说过的一句话让我印象深刻：“在这地狱般的婚姻里，我是个没有人爱的孩子。”这让我无不悲痛感叹：
我们不是说，父母是最爱自己的孩子吗？可是有时候作为父母，我们却有可能是伤害孩子最重的人呀!
我们不应该让我们的孩子甚至孩子的后代成了“我死了，但我还活着”的这种对于任何事物都没有爱的感觉甚至对生活厌倦的人。
人之所以为人，在于我们勇于担当责任！既然生了孩子，就要对他们负责。
但我并不是说，为了孩子，为了责任，我们就只能痛苦地忍耐将就，痛苦地牺牲掉自己的幸福来维持这段让自己身心疲惫的婚姻。
如果你们痛苦地维持着却在孩子面前相互折磨，撕裂，那一样对孩子伤害巨大。如果实在无法在一起了，就好聚好散，降低对孩子的伤害。
另外，不可忽视在一段遇人不淑的无爱婚姻中，对方很渣甚至虐待你，以孩子胁迫你继续呆在他身边受他折磨的情况。
如果是这样的情况，你是否就只能为了孩子继续呆在他身边而断绝重新追求幸福的机会了呢？是否你就只能在这痛苦的深渊中饱受煎熬，人生今后无望了呢？
我不赞同这种以牺牲自己幸福痛苦忍耐而纵容对方的做法。因为这种人，你跟孩子呆在他身边，无论是对你还是对你孩子都是巨大的伤害。
记住，不要错误地以为在一起，苦苦忍耐不离婚便是对孩子最好的保护了，这个要视情况而定：怎样最大程度地降低对孩子的伤害，做出更利于自己与孩子的选择，这才是最值得我们做的。当然，我希望这种情况每个亲爱的女孩都不会遇到……
生活虽无奈但让我们感到欣慰的是，她不失让我们感到温暖的情怀。
记住爱从来没有缺席，无论是爱情，亲情，友情总会有让我们感到温暖与感动之处，这也是我们对生活又恨又爱的原因。
我始终坚信，这个世界值得我们感激，值得我们眷恋，哪怕她有时会恶作剧给予我们伤害，但她也会在不知哪个路口给予我们一个大大的惊喜。
我想，我们在生活的重压下，在经历生活的痛苦之后还能热心地活着，是因为我们始终坚信着：希望还在，希望就在下一个路口，结局是充满期待的，美好的！
我们需要做得是用心地生活，发现与及珍惜生活给与我们的美好。
我一直向往着这样的一幕：清晨柔和的阳光洒落在温馨的床上，自己从香甜的梦中醒来，睁开惺忪的双眼，一眼看见的是躺在身旁疼自己爱自己与及自己爱的人儿。
在此，真心祝福每个人都能遇见与自己白头偕老的相爱之人，爱情婚姻是自己当初向往与欢欣的模样。
和一个内心不喜欢的人结婚是什么感觉？难道除了责任就剩下妥协了吗？
感请。
责任和妥协是婚姻里，两个人相处融洽的条件，是好婚姻都要有的条件。只有各自承担起各自的责任，在一起时能够在不同点相互妥协，才能维续好两个人的婚姻。
和一个内心不喜欢的人结婚是什么感觉，我是不知道了。但是我觉得应该是不同的人，有不同的感觉。无非就是相处久了，有了感情；越看越烦，选择离婚或者选择各自发展婚外情。
婚姻的幸福与否，可能会与内心的喜欢有关系，但也不是绝对关系。就算是恋爱时爱得死去活来的感情，结婚以后也同样有不和的、有离婚的。那些结婚前，毫无感情的婚姻，也有过得很幸福的。
既然都决定结婚了，就要把内心深处的不喜欢淡化、消除。不要等着失去了，才知道原来是喜欢的，是放不下的。
还有更多的情感故事与我分享的，请关注我，我随时随地恭候！
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