婚姻里,是什么让你活得那么累的

自由恋爱年代，没有人是刀架在脖子上结婚的，都是两个人擦出了爱情的小火花才走向了婚姻。

大数据告诉我们，导致离婚的原因是琐事、出轨、孩子问题……

实际上，所有的生活问题，都是我们自己的问题。婚姻出现问题也许并不是伴侣或者外界，而是我们自己出了问题。

或者说，是什么让相爱的人，不能一起抵抗风雪，不能共度生活的难关。

打败我们的也许是外力，但是更是我们自己。

婚姻越走越累，也许是没有意识到这2点。

1“我不敢坦露真正的自己”

在爱与被爱的真相里，也许我们每个人都是“骗子”。

口口声声说着渴望被爱，可是却根本没有勇气让爱走进你的生活。躲避爱，或者拒绝爱。

《如何在爱中修行》中，提到过一个故事。

艾琳结婚已经28年，她是人们眼中非常幸福的那种女人——她乐观开朗，乐于助人，心地善良。

可是在一次婚姻问题的专题讲座中，艾琳却失声痛哭，泪流满面。

她说：你们都以为我很幸福，很快乐，但实际上我已经心如死灰长达二十年了。我的婚姻早已名存实亡。我们已十年没有过性生活了。我和丈夫甚至连话都不说。我一直努力维持着平静美满的婚姻，以瞒住孩子们和其他人——我想也包括我自己。

和多少内心冰冷的女人一样，表面如沐春风，内心却早已千疮百孔。

问题的根源并不在于别人，而在于艾琳自己。

她从来不敢向别人坦露真正的自己，她怕别人不喜欢那个优缺点，有不被别人喜欢的特质。

于是，她把那些不美好都隐藏起来。

自己真正的需要是什么？恐怕她自己都不知道。

总有一些人会觉得，只有优秀才会被爱。

也许在名利场，的确如此。你越优秀，越能够吸引同样优秀的人。

可是在亲密关系里，真正爱你的人，不会因为你优秀与否，而改变对你的爱。

或者说，如果你太完美，会给对方一种压迫感。

你什么都能自给自足，那伴侣的付出感又该如何安放。

爱与被爱从来都是相辅相成的，我们不仅要学会爱别人，更要学会坦诚的接受别人的爱。

你值得被爱，即使你不那么完美。

坦露自己真实的心声，也许彼此的距离就能拉近。

婚姻就是两个人分享彼此的生命故事，我的故事不太好听，但是希望你烫好一壶酒，和我一起慰风尘。

2“我不敢接受别人的爱”

人的本质是悲观的，相比于应对喜悦，我们更能轻松应对悲伤。

或者说，我们不太能接受自己，或者伴侣的幸福与快乐。

这听起来不可思议，可事实却是如此。就像父母喜欢以“找毛病”的方式与孩子建立联结，妻子喜欢用“唠叨”的方式建立与老公的联结。

我们都知道，如果孩子失败或者伴侣失落，该如果安慰。可是，如果孩子很快乐，伴侣很快乐。他们玩了一把畅快的“吃鸡”，看了一场进行的球赛，更多人又会选择说什么呢？

有多少人敢对对方说“我真替你高兴”，又有多少人会说“不务正业，天天不干正事”。

同理，我们不能接纳伴侣的快乐，也不能接受自己的快乐。

当我们快乐，当我们以一个轻松的状态被爱时，我们会有负罪感。

《安家》中的徐姑姑，看起来是个大暖男，可实际上，他就是这种人。

他可以对每个人都很好，但是却不能做到爱自己。即使他各方面条件都很优秀了，长得帅，有钱，家世好，有能力。

可是，当他发现自己爱上房似锦的时候，他依然觉得，“像我这样的人，不值得拥有爱”。

最本质的原因，在于他15岁的时候，妈妈跳楼去世。那件事给他的成长，造成了极大的创伤。

虽然妈妈的死与他没有关系，可是他却有浓浓的负罪感，他觉得自己已经15岁了，已经是个男人，却没有拯救妈妈。

他带着负罪感，将爱人拒之门外。虽然和张乘乘结婚好几年，可是张乘乘完全没有走进他的内心。

一个人内心树立起了一个屏障，抑制了自己的需求，也抑制了别人对我们的爱的信号。

3“外面没有别人，只有自己”

最后徐姑姑和张乘乘离婚，是表面是因为张乘乘出轨，本质上是因为他这个人心门紧逼，张乘乘走不进去，也不想走进去。

徐姑姑之所以会爱上房似锦，是因为他的拯救感在作祟。他觉得自己没有拯救妈妈，可以拯救另一个女人，也是一种心理满足。

一个内心有创伤的人，是不太能向别人打开心扉的。

这种创伤可能来自生离死别，来自原生家庭，来自以往的情感经历。

人的大脑对创伤是有记忆的，即使后来有了安全的环境，我们与他人的情感隔阂也很难消除。

一对夫妻，看起来朝夕相处，可很多时候，却并没有交心。

《如何在爱中修行》一书中指出，有以下迹象，说明你的情感已经选择了隔阂：

你发现自己总是在评判别人；

你觉得自己好像对别人的看法和其他事物一点都不在乎；

虽然你跟别人在一起，但依然感到孤独；

你感觉没有任何人真正了解你的想法和感受；

你假装对某人很好，其实心里很愤怒，或相当厌倦；

朋友或情人想跟你理清关系，但你拒绝谈这件事；

你感到孤立，就好像自己是从外星球来的一样，没有一个人能理解你。

而这些原因，是不是我们觉得婚姻已经走向死亡的原因？

大多数的婚姻，并没有必要走到“死亡”的地步，只是我们不会医治，把重病当成了死亡。

我们总觉得，伴侣太不“贴心”。

可是真实的情况是，我们没有打开自己，我们害怕展示血淋淋的自己。

我们时常感到孤独，是因为我们的灵魂拒绝与他人为伍。

4“打开门，阳光才能进来”

心理学上，有一个假设透明原理。我们总觉得，自己是透明的，别人应该能看出，能猜出自己说什么。

但是，谁也不是谁肚子里的蛔虫，靠着“你画我猜”怎么让别人找到走进你的密码？

我们躲在内心的屏障背后，的确是安全的，可是也牺牲了一种非常重要的自由——随时随地被爱的自由。

害怕被拒绝，害怕失败，害怕孤独。

那扇屏障不仅把别人隔离到门外，也把自己隔离到了门外。

我经常觉得，离婚不离婚并不是婚姻最终的答案。

我们有没有直视自己的需求，能不能拥有爱的能力，能不能把自己修炼成一个最好的自己，才是最重要的。

只有我们认识了自己，认识了真正的爱。

婚姻是不是该存续，才是真正的答案。

记住，如果你选择了爱，就意味着你是最后的赢家。当你选择直面自己的情感而非抗拒时，你就是永远的赢家。你的情感越丰富，越容易得到别人的爱。

如果夫妻双方有一方在生活中感到活的那么累，并逐渐岀现厌倦的时候，说明双方在夫妻关系上和家庭生活方式上出现了问题，而且是长期积累造成的。
问题一，一个无所事事的老公，如果一个男人游手好闲，大钱挣不来，小钱又不挣，整天无所事事，即不能养家糊口，家里的事又不主动去做，我认为守着一个这样男人的妻子会活得很累，如果长期继续维持下去的话，由累产生厌倦，由身累转化成心累。
一个勤劳打拼的男人，为了挣钱养家，为了给妻子和家庭带来更好的经济收入，为了使家庭条件更好，不计辛苦的工作，但是家里有一个不关心丈夫的女人，当男人回到家里，没有丝毫的温暖与心慰，反而感到凉心和累上加累，因为这种女人只顾自己，不考虑丈夫的心里感受，没有问寒问暖和安慰的话，只有抱怨与争吵，一个男人守着这样的女人心更累。
现实生活中夫妻都很累，大部分都有自己的工作，相互之间多体谅对方，不要相互指责抱怨，遇到问题及时沟通商量解决，不要认为谁是应该的谁是不应该的，总之夫妻之间的感情也是相对的。