我能接受公婆的任何行为,不给看孩子也无所谓,前提是不能催生,催生又不给看那才是悲剧。只要不催生,等我经济力所能及时才选择生孩子,或者两个人潇潇洒洒也未尝不可。
公婆这种关系毕竟不是自己父母,只要有点滴矛盾就能成为疙瘩,很肯定的说不可能化解开。而生活中不可避免会有矛盾发生,所以分开居住最好,等有条件了生个孩子,请个月嫂,照顾自己照顾孩子,对谁都好。
我一个同学跟我讲了讲她(小a)生孩子的事情,我就觉得必须有经济基础,否则再深的感情都会被日子这个词消磨掉。
小a与她老公小c是在大学的时候认识的,一直谈了六七年才结婚。小a比较能挣钱,在三线城市一月收入大概两万左右,小c工资差不多就是四千左右,胜在稳定。结婚之前,小a就在婆家一共待了不到两天,对老公的原生家庭一点都不了解。
结婚后小a怀孕了,九个月的时候回了一趟婆家,到家九点多了,婆婆也没有问一句:“吃饭吗?”她的体质比较容易饿,而且坐火车倒车也累,就问她老公:“家里没饭吗,我特别饿。”她婆婆正好听见了,就说:“这么晚了谁还知道你们要吃饭啊,太难伺候了,你看看你爸一个冷馒头就行了。”然后她老公就给泡了一碗方便面。
等孩子生下来以后,她婆婆过来伺候月子,不顺心的事情就更多了,也可能是婆婆家里有皇位要继承,所以重男轻女吧,因此就不上心。她婆婆做饭煲汤一点盐味没有,小a说稍微放点盐,好嘛,下次的汤估计放了半袋盐,一点吃不了,小a也忍下了。婆婆晚上从来不会起来照顾孩子,小a跟小c叨叨了几句,小c跟他妈妈说了,结果这个婆婆就开始了三天两头挑拨夫妻关系了,她老公也就经常对她冷冷淡淡。
都不是什么大事,鸡毛蒜皮的事情加起来也是够够的了。小a的月子餐吃的不顺心就把他自己的妈妈叫过来做饭,她婆婆还对她妈妈讲小a坏话,气的小a回奶了。
直到小a受不了之后让婆婆回家这才算吧,前后也不过就五天的时间。
她婆婆在的期间,买菜做饭自己自己的洗漱用品换洗衣服都是小a出钱。以前小a去婆家的时候每次都是各种补品护肤品衣服一堆送,一次也有三四千的样子,虽然没去过几次,但是前前后后的心意也对的起男方了。
所以结婚这种重生,很多人没有放手一搏的勇气是因为怕被原生家庭拖累。
不知道为什么很多女人认为公婆应该给你带孩子。
孩子是你自己的,家也是你自己的,婆婆有义务照顾你月子,但没义务帮你带孩子。
我怀孕开始就在家待产,老公工资上交,我在家做做家务,学习带孩子的经验。
从怀孕开始,我根本没想过要把孩子给公公婆婆带,我在孕期学习了带孩子的经验,出生后也是一点一滴的学习带孩子的所有技巧。
母爱是伟大的,有了孩子,所有技能都是系统自动下载,该会的很快就会了。我带孩子也带的得心应手。
为什么我不让公婆给我带孩子呢!原因有以下几点:
1陪伴!对孩子来说最好的陪伴绝对来自于自己的父母,初为人母的我们虽然很多时候都会手忙脚乱,但我们的陪伴非常有必要,能够让宝宝有足够的安全感,这种安全感是奶奶代替不了的。
2教育!俗话说隔辈亲,爷爷奶奶带孩子很容易养成宝宝的坏习惯,宝宝的恶习一旦形成,以后想改也不容易的。而且很多习惯会伴随宝宝一生。自己亲自教育的孩子,可以让他有正确的三观,开朗活泼。(当然有些爷爷奶奶也能教育好宝宝,这不可否认!)
3成长!让自己成长。都说养儿才知父母恩。自己做了母亲以后,才能体会母亲的不容易。那些把孩子生下来就丢给婆婆或者外婆的人,自己吃喝玩乐,体会不到带孩子的辛苦,也从不感谢父母的付出。我就是带了我女儿以后,才能明白父母的不易。更加体谅父母的付出。
4责任!带孩子是自己的责任,孝敬父母也是自己的责任。凭什么自己的责任要父母来承担。要说那些年级不大的父母帮衬一下还说得过去,有些父母六七十岁,自己生活都费劲,哪还有精力帮忙带孩子。
女人在家带孩子,培养的不仅是自己的责任,也是培养了老公的责任。他养家就是他的责任,老婆孩子花老公的钱是理所应当的。自古以来男人养家女人持家。
并不是说花男人的钱就要低男人一等,这只是部分女人自卑敏感的心理作用而已。
我在家带了五六年孩子,和公婆关系和谐,和老公恩爱幸福。
让老公从一个不懂事的男孩变成了一个成熟稳重的男人。
有压力,他才会成长。他付出了,才会珍惜这来之不易的家庭。
我支持所有的母亲自己带孩子,虽然辛苦,但一个孩子你最多也就能天天陪伴他三年的时间。
等他开始上学后,你和他相处的时间越来越少,以后他工作了,离开你了,你回忆起来,也有他成长的点点滴滴,不至于说他怎么长大的你都不知道。
亲情是需要培养的,如果你的孩子和你都不亲,你难道就不反思?
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