九十年代初的一个炎热的三伏天，一家企业年近五旬的女领导不知为何事不通快了，从楼上的办公室里往下看了一下，突然之间发现了企业大院子里面居然有杂草生长！这还了得，连忙找到手下的一个部门主管，下午这个部门的全体成员暂时放下手里的工作，一同清理杂草！
这个男士小主管，因为头脑灵活，能说会道，颜值在线，很正常的得到女上司的青睐。只见他接受任务之后，立马安排全体下属顶着酷暑去拔草，然后就是回到了自己的小办公室，一面吹着电扇(当时空调还没有普及)，一面将工作记录本放在办公桌上，接着就同自己的小女友开始电话海聊模式……
与此同时，其它的人员正在太阳底下忙碌着，虽然都是汗流浃背，可还是敢怒不敢言，谁让人家当头儿，咱是一个小干活的呢？
还别说，这个小男主管真的是能掐会算，两个小时之后，喝足了茶水，掐掉了香烟的他到院里检查下属的工作来了，第一句话就是：干完了吗？其它人你看我，我看你的，不知道该怎么回答。只有一个四十多岁的中年女员工没有好气地回答到：在不完人完了！
编个段子，如有雷同，纯属巧合?
老李的儿子和一个姑娘正在谈婚论嫁，然而两家却为了彩礼的事而争执不下。
正当老李准备妥协时，一个律师朋友说他会出马，用摆事实讲道理的方法，搞定姑娘及其家人。
没过几天，律师朋友单刀赴会，约见姑娘家人。老李在家里听消息，足足等了一上午，律师才回来。老李开口便问：“大律师，他们家让步了吗？”
律师哑着嗓子说：“今天我算是领教了。姑娘的阿姨是心理学教授，她把我的想法摸得一清二楚，人家在我面前就像是隐形战斗机，打得我只有招架之功，毫无还手之力呀！”
老李听了非常沮丧。不过，他很快自我安慰道：“我们让步吧，不管怎么说，咱家娶回个媳妇，不吃亏。”
律师却坚决地说：“不到最后一刻绝不投降。我推荐一个高人，只要他出马，保证手到擒来。”
隔天，律师便带着一个瘦子，和老李一起又见了姑娘和她阿姨。老李见瘦子也无特殊之处，不由心中打鼓：这又是哪路神仙？
双方一见面，阿姨便开门见山道：“彩礼不到位，什么都免谈。”
瘦子却淡然地说：“你这么做，就像是一个绑架犯，绑架了你的外甥女，一不小心，你就会害死她。”
阿姨冷笑着回答：“她就像是我的学生，我有教导她的义务。”
瘦子说：“其实，我们今天不是来谈条件的，而是来回绝这门婚事的。形同要挟的婚姻，不要也罢！”
没等阿姨发话，姑娘急得大叫：“不可以！”之后，不管阿姨怎么苦口婆心，她都坚持：礼金随便老李给。
事后，律师得意地告诉老李：“那瘦子是大名鼎鼎的谈判专家，处理过那么多犯罪分子，还会怕一个缺少实战经验的大学教授？”
张三口吃，说话结结巴巴的，很简明的一句话，他也要很长时间能说明白。一日他和李四收购玉米，他俩将散的玉米装袋，玉米都装入了袋中，张三扎袋口，李四用绳去系。哥俩正在忙着，忽然有人叫李四，李四回头一看，见是熟识的人，就头也不回，边用绳住袋口，边与那人说话。张三正拢着袋口，不巧绳套在了他右手食指上，李四一用劲，张三吃痛，喊道:“勒……勒…”。李四正唠得眉飞色舞，也就将张三是个口气这个茬忘了，心想你让我勒，我就勒。手上加劲。张三大声叫道:“勒，勒”。李四这个气啊，大声道:“我用劲勒了，你这么大声干嘛呀？”一回头，见张三痛得眼泪都掉了下来，血顺着手指流了下来。李四忙道:“兄弟对不住啊，我忘了你口吃了。如果有下次，你别说勒了，你就先说别好吗？"
大家好，我无证上岗的段子手。人们通常在和不怎么熟悉的人交谈时，不会一直有话题。有时候话题说净不知道说什么的时候，为了避免尴尬，可以说几个幽默风趣的小故事。不仅制造欢乐气氛，别人也会认为你是一个幽默的人，增加你在别人心里的映像分。
1.有一次我去吃饭，点了一份油麦菜，菜上来时我问老板:老板，你这是清炒油麦菜还是荤炒油麦菜？
老板说:当然是清炒油麦菜了。
我指着油麦菜里的那条虫子说:那这条虫子怎么回事？
老板也没想到会有条虫子在里面，一时有些懵，说:它，它也是来吃饭的。
没想到老板会这样回答，我就跟老板说:既然是它吃饭，为什么要我付钱？
老板苦着脸:为了吃顿饭，它把命都丢了，你还指望它跟你AA制吗？
2.今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
3.今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
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