和他做过三次同桌，开始是好朋友，后来他成了我暗恋的人。
一直都觉得他在长期撩我，从初三撩到高三，让我断断续续的爱他好多年。
暧昧的事情有很多，最开始以为只是异性兄弟情而已。因为我不喜欢他，他也不喜欢我，就算躺在我肩头休息我也只没有感觉，就算其他同学发出嘘声。
在那个大雨天，他突然暖了我的手，他捧着我的手吹着气，吓了我一大跳。但是我还是没有喜欢他。我以为那只是他的伎俩。他也并没有喜欢我，我也知道。
生疏了两年以后，竟然又做成同桌。我只想捡回友谊，没想到差一点捡到爱情。
我回答老师的问题他会鼓掌，我丢垃圾他会递来垃圾袋，我来到教室他会把椅子从桌子下面拉出来，请我坐下。
他就像一个绅（hen）士（tai）。
天热了他会给我扇风，天冷了他会把暖水瓶递给我让我取暖，当然还有他的金句“这么冷你不坐的近一点？”然后拉着我的椅子往他那边。他会大言不惭的说要躺在我手臂上睡觉，被我多次拒绝后他转而说那就靠在我肩头，然后我就再送他一个鄙视的目光。
你想怎样？
他也没有想怎样，我也不了解他。他喜不喜欢我，他可能自己都不知道。那是一个傍晚，教室里人不多，他的头摇来晃去，最后终于降落在了我的肩头。我瞬间石化，一句话都没有说。
可能没有一分钟，他坐直了，口中喃喃自语一句“妄想。”
话我也没有接下去。那时的我，是个害羞的人。
最暧昧也是最让我放弃的话是，他对我说“我不知道为什么，看到别人考的比我好，我会很生气，但是看到你，我会很高兴……我也不知道为什么”他说这些话断断续续，我以为他会说出一些什么。气氛尴尬至极，我根本不敢看他的脸。那时候的每一天我都在纠结我是喜欢他呢还是不喜欢他。突然的这样一出让我束手无策。
最终还是没有说出什么，这些尴尬的话的结语是“祝福你。”大家仿佛都松了一口气，只是隐隐的感觉到心在滴血。
十八岁生日默默的告知他。那一天他提前来到教室，告诉我，礼物就在我抽屉里。
后来事情没有往好的方向发展。我那时是个傲慢的人，我甚至不敢相信自己会喜欢他，既然他没有表明心意，那就终结。是的，那时我的脑子里面一团乱麻。我就故意疏远他，让他也很生气。短暂的生气是他，最后伤痛的是我。
我的冷漠带来了效果，可能也伤害了他，后来就失去了所有在一起的理由。直到毕业，大学，工作，甚至婚姻。看吧，他果然不喜欢我。我的预测是对的，但我希望我错了。
神奇的事情是，再也没有任何人能够像他一样勾起我的心跳了。就算遭遇了恋爱分手，也再也没有曾经有过的甜蜜感觉，一丁点都没有，我似乎已经和恋爱绝缘了。
可能是因为他和我“在一起”的时候是那么的甜，又甜的那么纯粹，不包含以往的沉重，也没有未来的承诺。
那就像两个纯粹的人，只是舒舒服服的过了那么一天又一天。我和他有太多的默契，后来再也没有和任何人培养出来过。
他的恋爱一次接一次，是的，他一直是个受欢迎的家伙。
而我每想开始一次甜蜜的爱情，不由自主的会掉进和他相比的陷阱里。那份甜蜜难以再现，我曾想过向他表白，但却又感觉没有什么意义就放弃了。毕竟，我也不允许自己做他的舔狗，，就是这么高傲。
这么多年了，你问我现在对他有什么感觉？我只想暴打他一顿，不爱何撩。
现在这样也好，他是我潜意识里最信任的人。
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