为什么很多夫妻能共患难却不能享福

我个人感觉到,的命题似乎有些问题,或者准确地讲,说反了。

其实,在历史和现实中,人与人之间相处,“同患难易,共富贵难”,这才是更普遍的现象。事实上,这种案例比比皆是。

为什么很多夫妻能共患难却不能享福图1

比如,吴越春秋的时候,有一个著名的人物叫范蠡,在他和文种的大力帮助下,越王勾践卧薪尝胆,最终战胜吴王夫差,成为一代霸主。勾践得志之后,就产生欲除去范蠡和文种的想法,幸亏范蠡早有察觉,放下功名富贵,远离越国才逃过一劫,而文种最终身首异处。

为什么很多夫妻能共患难却不能享福图2

再比如刘邦与韩信。可以讲,没有韩信便没有大汉天下,但是,刘邦一旦得了天下之后,便将韩信由齐王降为楚王,由楚王降为淮阴候,到最后,又被吕后所灭。当然,在这个过程中,韩信也有问题,但是,最核心的还是刘邦得了天下之后,所给予韩信与其功劳相对等的官职和待遇,最终导致了韩信的心理失衡。

大家回顾一下历史,不仅是刘邦,历史上多少开国的将相最后都没有得以善终。

其实,当年打天下的时候,他们和君王之间都是以兄弟相称,同吃一锅饭,同抗一杆旗。

而一旦富贵,所有的苦难,所有的誓言,所有的情感,都淹没在猜疑之中,淹没在权力斗争之中,淹没在利益之中。

最终分崩离析,血染萧墙。

为什么很多夫妻能共患难却不能享福图3

在现实生活中也是一样,创业的时候,都是睡在上铺的兄弟,一根火腿肠,截成几截分开吃,一碗方便面,一个人一筷子,那是何等的快活。

到后来,事业有起色了,开始因为利益的问题闹得不可开交,有意思吗?

大家看一看电影《中国式合伙人》,那是一个非常真实的创业故事。

人为什么会这样呢?我想有两个最重要的原因:

第一,人都是趋利的动物。大家创业的时候,只有梦想,看不到现实的利益,所以,大家精诚合作,只图个未来。但是,未来一旦到来,利欲之心便开始膨胀,分争也就到来了。

第二,富贵的生活会让人缺少情怀和斗志,人的格局会变小。我们中国有句老话,“穷大方穷大方,越穷越大方”,事实上也是。

当年很穷的时候,可能全部家当就有几百块钱,朋友来借了,几乎不留分文,那种豪爽,不言而喻。

但是,后来发现,当自己有钱了,反而小气了,每当有人借钱,开始想东想西,总是把人想得那么坏,这种心态还是很普遍的。

为什么很多夫妻能共患难却不能享福图4

所以,从这个角度讲,朋友之间合作,都要先有个思想准备,败了怎样,成了如何,每个人心理都要有一个预案,遇到事情才会有个退让与妥协。

当然,也有人讲,可以提前制定一个制度,一个规定,这个东西看似有价值,有的时候也没有价值,败了,不过一纸空文,成了,照样会伤感情。

所以,人生在世,要活个潇洒,玩得起,就在一起玩,玩不起,干脆还是不合作得好,保留那份质朴与单纯,岂不也是件很快活的事。

——

明月松间照,清泉石上流。

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夫妻只能共患难而不能共享福,这句话逻辑就有问题。

分成上下两句来看。

首先,夫妻共患难:

其实,从人性上说,共患难、共同面对过困苦,一起奋斗出来的夫妻,感情是最深厚的,就如同一个男人和他的兄弟,因为兴趣爱好玩在一起的兄弟感情其实很浅,但团结一起经历困难斗争的兄弟,情义才最牢靠,有句话怎么说来着,“一起扛过枪”的才是真兄弟,无论夫妻还是兄弟,都是人,都遵从人性的规则。夫妻在一起到最后是亲情,这才是最深的爱,一家人的爱,所以称呼对方叫“亲爱的”。

说句题外话,谈恋爱和婚姻完全是两码事,前者是新鲜感和爱情,后者是磨合出来的实在的亲情,谈恋爱期间称呼对方为“亲爱的”都是跟影视剧学的,很不合乎逻辑,应该叫“我爱的”(意思是我要占有你)。夫妻叫“亲爱的”(意思是你是我的亲人,我要保护你)。

回到问题,其实共患难的夫妻也大概分两种:

一种是经营型的,两人共同面对,共同承担,共同努力经营,两人合在一起创造出更多的东西,原本每个人都是1,共同经营的结果是1+1>2;

另外一种是其中一人承担不起本身的责任,而另外一个人因为情义和爱,在更多的付出和承担,这种夫妻严格意义上讲并不是完全的“共患难”,而是一方帮助另一方患难,但从家庭整体角度考量,也算是共患难的一种。婚姻和情爱很多程度上还就是要“一个愿打一个愿挨”,这也是深层情感的一种。

再说夫妻共享福。

享福这个词太宽泛了,什么算享福?

如果从物质享受角度来说,有的人就节俭,有的就喜欢挥霍

如果从兴趣爱好角度来说,不同的精神文化享受,也没法共享,也不存在什么“共享福”的逻辑,比如困苦的日子熬过去了,有钱有闲了,妻子就爱摄影,把更多的金钱和精力投入进去,丈夫就爱打麻将,更多的精力投身麻海。

但我想题主的原意是,共患难后,夫妻之间情感慢慢失去,而变得自私,自己顾自己的快乐,不管对方的喜怒悲哀,甚至想把“共同奋斗的结果”更多的占为己有,自己去享清福,而对方成为一个负担,心底的潜在念头是把对方扫地出门,互不干涉。

其实这是一个不成立的逻辑,因为能和你共患难的人,在困难的窘境都不会抛弃对方。就说明他(她)是一个有情义的人,反而日子变好了,就变得没情义?如果说真是这么个结果,那也只能说明,在一开始的“共患难”也是虚假的,起码至少有一方在”各揣心腹事”。

还有,从利益的角度说,兄弟间共患难而不能共富贵比较常见,因为共患难期间的利益趋于一致,都是想拼出个结果来,利益绑定在一起形成利益共同体。而结果成了,利益实现后,目标分化,利益共同体打破,一定会出现怎么分配的问题,都是俗人,都不是圣人,其实心底里都是想占取更多的念想,多数所谓的有德之人,看似看清利益,实则想要获取的是利益之外更重要的东西而已。

但夫妻间,不像兄弟,因为这是家庭,尤其是有了共同的后代,不光是持久的利益共同体,更是一种责任共同体。能共同经过困苦煎熬的夫妻,就算是因为某些原因离婚了,相信能共患难的品质也不会使其在情义上抛弃对方,而自己偷偷享清福的。

最后,祝所有人都能找到可以和你共患难的另一半,找到了,就要相信对方,信任对方,理解和帮助对方。能做到这样的夫妻,共患难就算没有什么大富大贵的结果,那你们也是幸福的,相扶相持享福到老!

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